Louie the purple horse

Magyarországon ma az énekesmadaraknál csak a polgármestereket könnyebb kinyírni. Na nem MC-21 "nyúlkombájn" puskával, hanem jogi úton.

A jogosulatlan gazdasági előny megszerzése nevű bűncselekményt ugyanis a magyar önkormányzatok naponta elkövetik. Hogy érthető legyen, itt a tényállás:

288. § (1) Aki
     a) a központi költségvetésből, a helyi önkormányzati költségvetésből vagy az elkülönített állami pénzalapokból jogszabály alapján,
     b) külföldi állam vagy nemzetközi szervezet által céljelleggel
     nyújtott pénzügyi támogatást vagy más gazdasági előnyt úgy szerez meg, hogy evégett valótlan tartalmú nyilatkozatot tesz, avagy valótlan tartalmú, hamis vagy hamisított okiratot használ fel, bűntettet követ el, és öt évig terjedő szabadságvesztéssel büntetendő.
     (2) Az (1) bekezdés szerint büntetendő, aki a céljelleggel nyújtott támogatást a jogcímétől eltérően használ fel, és az ebből eredő visszafizetési kötelezettségének nem tesz eleget, úgyszintén az, aki a pénzügyi támogatás felhasználásával kapcsolatban előírt elszámolási vagy számadási kötelezettség teljesítésekor valótlan tartalmú nyilatkozatot tesz, illetőleg valótlan tartalmú, hamis vagy hamisított okiratot használ fel.

A magyar önkormányzatok pályázatokból élnek, és naponta előfordul, hogy a bérkeret vagy a rezsikeret egy napra mint önerő megjelenik a számlán és gyorsan határozat születik róla. Ha az ismerős polgármester szól, hogy "Te Józsi, ti beadtátok a TÖKÖMTUDJA-OP 23.3.4.5 pályázatot, lehet nyerni automatikusan hatmilliót" akkor a PM szalad és bizony egy nap alatt elkészül hat falugyűlés jegyzőkönyve. Vagy éppen pénzt szednek be holmi bírság jogcímén, egy napig számlán van a pénz, aztán meg kijavítják a határozatot, pénz vissza de addigre a pályázat megnyerve, önerő igazolva.

De akkor is elkövetik a cselekményt, ha a megmaradt hat vödör diszperzittel (iskola-felújítás) szépen kikenik az orvosi rendelőt. (céltól eltérő felhasználás)

Ezért aztán, tömegével vannak országszerte polgármesterek elleni perek, ahol a PM-et felnyomta a haragosa vagy a politikai ellenlábasa. A bíróságok rendszerint éveket szenvednek azzal, mire az évekkel korábbi pályázatot elbíráló évekkel korábbi hivatalból (ami azóta hatszor át lett szervezve) kihúzzák a pályázati anyagokat és kiderül, hogy ki mit követett el. Rendszeres a pénzbüntetés és a felfüggesztett szabadságvesztés, de ettől a polgármesteri poszttól meg kell válni. Ezt a hosszú procedúrát rövidíti le a Balsai-javaslat. Sajnos lesz olyan bíró, aki majd gyorsan fog ebben ítélkezni, nekem az a gyanúm.

Érdekes, hogy a teljesen ugyanilyen EK pénzügyi érdekeinek megsértése bűncselekményt nem vették ide. Az a tényállás szó szerint ugyanez, csak a jogharmonizáció miatt vették külön, a különbség annyi, hogy azt EU-pénzre lehet elkövetni. Csak ott mindenféle EU-s bejelentési kötelezettségek vannak. Brüsszelben a rögtönítélő bíróságtól meg még valaki megijedne...

A nagy értékű adócsalásos ötletről meg annyit, hogy adócsalás az, amit a NAV annak hív, és adócsaló az, akiről a NAV ezt megállapítja.

Szerény javaslat

A 48 óra védő nélkül szabályra meg nincs mit mondani. Szégyellem magam ennek az alaknak a nevében is. Amellett, hogy a legrosszabb komcsi tempó, csak szólok, hogy valami még hibádzik, Balsai elvtárs. A jelenlegi Be. alapján a terhelt megtagadhatja a vallomást. Jelenleg az ügyészek legfeljebb hazudozhatnak és fenyegetőzhetnek, és egyéb kültelki rendőrtempókat alkalmazhatnak (és alkalmaznak). Tegyétek kötelezővé, Balsai elvtárs, a vallomástételt, és mivel konnektor még a Gyorskocsiban is van, javasolnám - persze csak forradalmi kiemelt ügyekben - az elektro-sokkoló arányos alkalmazását, mert így ezek a rohadék reakciósok röhögve kibírnak 48 órát, amikor majd muszáj lesz a védőt beengedni.

index.hu/belfold/2011/06/14/nagyberek/

Kíváncsi lennék, mit szólna az a szarházi magyar csinovnyik, akinek kiadják a házát művelésbe egy csomó gazdag német seggfejnek, majd a gazdag német seggfej először csak kuplerájt telepít be, később a feleségét és a lányát is művelésbe vonja. Amikor fellebbez, akkor tévedésből nyilván majd a németnek adnak igazat. Lángszórót. Most.

Régi vicc, amikor Lenin elvtárs üldögél a padon és a futballozó gyerekek fejbe rúgják a labdával. Lenin elvátrs fogta a labdát, barátságosan visszadobta a kis Szerjózsának. Pedig akár főbe is lövethette volna...

Szintén régi példabeszéd a békafőzés helyes metódusa. Eszerint a forró vízbe hajított béka kétségbeesetten kiugrik, míg ha minden nap egy fokkal melegebb vízbe tesszük, néhány héten belül szép főtt békánk lesz, mert nem tűnik fel neki, hogy egyre melegebb a víz.

Ezt a két példázatot fejben tartva igazán nem nagy logikai bakugrás azt mondani, hogy a Fidesz oroszlánt szelídít.

Szima Judit lefogása, Kónya bezsarolása lemondása a bohócügyi államtitkározás azt mutatja: aki ellenszegül, megüti a bokáját, még ha tudomisén, hány ezer tagja is van, mint a TMRSZ-nek.

A Fidesz arra épít, hogy a Tettrekészek annyira nem is tettrekészek. Arra épít, hogy családapákról és családanyákról beszélünk, akik forradalmisággal, tökösséggel nem tudják a számláikat befizetni. A nagy fazék forró vizet a nulla nyugdíjjal megmutatták a békának, és Szima Juditon keresztül azt is, hogy a főbe lövésnek is van modern megfelelője.

Most az megy, hogy ezt a lázongást elnézik egy tizedeléssel kisebb szolgálati ejnye-bejnyékkel. Megmarad valami nyugdíj-helyettesítő juttatást amiből vágnak és adóztatják, összességében kb. elveszik a harmadát.

Ez határeset. Ez az összeg az éhen halni sok, jóllakni kevés határán egyensúlyozó közrendőröknél a végső anyagi hanyatlás előtt van egy centivel vagy talán túl rajta egy centivel. Ilyen alkuba a rendőrök nyilvánvalóan nem mennének bele.

Vannak mind a már nyugdíjasoknál, mind pedig az aktívaknál érvek. A már nyugdíjas a "végülis marad valami" érvet hozhatja fel saját maga becsapására, a még aktív rendőr meg egyszerűen csak nem akar megbízhatatlan elemmé válni a rendszerben, mert elbukja azt a pár ezer forintot is, amelyet az őrmesterből törzsőrmesterré, főhadnagyból századossá előlépése jelent.

A hangoskodó rendőrszervezet talán nem is tudja, hogy ennek áll az útjában. Ő az akadálya annak, hogy a hosszan tűrő magyar ember az újabb igát is elviselje, még ne most legyen aza a pont, amikor a feleségek nem csitítják otthon a férjüket, hogy "ejj, Józsi hát kevesebb, majd valahogy megoldjuk, veszünk fel kölcsönt aztán majd...majdcsak lesz valahogy" hanem azt mondják: "eredj Józsi és verd ki a bazmeget, légy férfi".

Minden forradalomnak a kovásza a női kockázatkerülés vége. akkor van baj, amikor a nő azt látja, nem tud már annyi áldozatot hozni a családért, amennyi elég lenne. És akkor viszont jön a baj. Ezt - máshonnan - maguk a rendőrök is tudják, hogy minden utcai...izé...norvég balhéban a leghangosabban rikácsoló norvég hölgyet kell kiiktatni ha rendet akarnak csinálni.

Most azon a ponton vagyunk, amikor az egyik kézzel prominens szakszervezetiseknek adott pofon mellett a másik kéz kisebb, soványabb, mócsingosabb falatot ajánl.

Ha a hangoskodást el tudják fojtani, akkor megússzák és a rendőrség benyeli a mócsingot. Jön két nyári, uborkaszezonos hónap, amikor a nyaraló, telekrejáró emberek érdektelensége közepette szép csendben a hangadókat szép sorban kicsinálják. Augusztusban jön valami nagy botrány, menetrend szerint, valami vagyigaz-vagynem politikai humbuggal, esetleg ítélet lesz a Hunvald-ügyben vagy ilyesmi. Akkor dördülnek majd el a háttérben az utolsó lövések.

Aztán szeptemberben jöhetnek a rokkantnyugdíjak.

Ich bin ein Berliner.

Hát szóval nem igaz, gyerekek. Már megint PéGé. A szokásos, sorozatosan jelentkező zsenialitás. A múlt héten beültették nekem egy fiatal, balesetben elhunyt elefántbika prosztatáját, hogy győzzem extázissal ez a bámulatos ámokfutást. A Nagy Októberi SzocForradalom Szexmúzsájával (gyk: NOSZF-Erátó) és Lang őrnaggyal zengjük a dicsőséged. Hát mostmár officiálisan is fasza gyerek vagy, (pokhaloskuria.hu). Nyomjad neki PéGé!

Az ember általában két lábon jár, és reggel felkel. Néha nem, ilyenkor Kazanyeczki Pálnak hívják és az anyjával lakik. Ha nem lakik az anyjával akkor is lakik valahol, de ilyenkor van rajta övtáska.

Ha van rajta övtáska, akkor szereti a kodzsek-nyalókát és állandóan kilóg a szájából, lazának hitt mozdulatokkal szopogatja. Az egész napját nyalókázással cseszi el, közben adót csal és egy tízéves Mercivel jár. Esetleg hatéves Golffal, vagy nullás hitelre vett piros Swift-tel, ami valójában az anyjáé, akihez végül visszamegy lakni.

A rövidgatyájából szőrös, pipaszár lábak jönnek ki, ahogy már mondtam, ezeken jár. Odamegy hozzád, és rádköszön. Ebből is látszik, hogy valami nincs rendben nála. Az egész napját elcseszi azzal, hogy van, járkál, nyalókázik és köszönget.

Elhelyezkednie általában nem sikerül, ha mégis, akkor valami munkahelye van. Ezt persze nem mulasztja el köszönés után a pofádba tolni. Ha zöld rövidnadrágot és zöld csíkos rövid ujjú inget hord (amiért valójában még az ágyban reggel le kéne géppuskázni) akkor minden reggel becsenget, egy ilyen gázos nagy bőrtáskával az oldalán (nyilván azt hiszi ettől menőbb és kúlabb, mint Fluor és SP együtt) és lazáskodva odavágja neked hogy helló, a postán dolgozom, hoztam két ajánlottat meg egy tértist.

Az ember általában heteró, de ezt is olyan modorosan adja elő. Van valami csaja, Szabina, Kati, Ingrid vagy Eufémia. Ha csinálnak gyereket, akkor az vagy Kati lesz, vagy Csenge Ajándok.

Állandóan alkudozik, meg beszól neked ilyeneket, hogy szevasz öcsisajt. A telefon feszt a fülén van, ettől aztán acsarog a hónaljkutya, ehh... ezért is le kéne géppuskázni. Ő valójában egy orbitál-sub-etha-gigalúzer, de ezt nem veszi észre magáról.

na, hát köszönjük PéGé, így kell ezt. Van valakinél papírzsebkendő?

Szegény Fekete János egész életében azon dolgozott, hogy ne legyen kétféle forintárfolyam.

Helló!

Hellóbelló sziaszevasz köszöntem!

Ez most komoly?

Dehogy, tudod igyekszem mindig figyelni a trendeket és beleszőni az írásaimba. Így mindig a legújabb telefonok szereplenek például, ezeket  kizárólag a ColorStar GSM kínálatából szerzem be!

Ööö, igen. Szóval láttam, hogy megjelentél a Pókhálós Kúria legutóbbi számában.

Igen! a Pókhálós Kúria szerkesztőségétől jött a felkérés, újítani szeretnének, úgy is mondhatnánk, trendi írásokkal, ami egy ilyen vidéki irodalmi újságnál nagyon fontos dolog. Mármint hogy képet adjon a vidéki kultúráról, hogy nemcsak a főváros van a térképen. Tudod mi itt vidéki Helikon helyett csak amolyan Szofi vagyunk.

Egyesek szerint a nemrég bevezetett narancssárga Szofira hasonlítottok a leginkább.

Hehe, Janus Pannonius is vidéki volt és királypárti.

Meg a pályázati pénzek...

Na igen, azok is fontosak, épp most készülünk egy megyénk fontosabb gyümölcsöseiről szóló kötettel, az antológia sajátos önreflexiókat fog megfogalmazni a tájjal, a lakókkal, szűkebb pátriánkkal kapcsolatban.

Visszatérve a Pókhálós Kúriára, rossz nyelvek szerint a főszerkesztő főiskolai felvételi előkészítő vállalkozásába szálltál be.

Ez aljas rágalom. Igaz ugyan, hogy Bandi felkért hogy tanítsak, de ez már régi munkakapcsolat, hiszen írásbeli kommunikációt már így is régen oktatok a főiskolán. Legújabban, már okostelefonon is, kizárólag a ColorStar GSM által biztosított készülékeken.

Igaz, hogy voltaképpen írás-olvasásból zárkóztatod fel az évfolyam legalját az óráidon?

Nézd, ezek a fiúk-lányok móriczi nyomorból jönnek, és én megtanítom nekik, hogy írásban is kifejezzék azt a rendkívül gazdag gondolati világot, ami van nekik és ezáltal az egyetemes irodalmi korpusz részévé váljanak. Nagyon gazdag képi és szövegvilág rejtezik a kifejezésbeli nehézségek mögött!

Igaz, hogy megvert egy diákod, aki mercivel szokott a főiskola előtti rokkant-virágágyásba keresztbe parkolni, amikor szövegértelmezés-korrepetálás címén megcsináltad a csaját?

Nem, egyszerűen legurultam a lépcsőn, Renivel azóta is barátok vagyunk.

De azért a mercis-újgazdagos vonal az írásaidban valahonnan innen ered, nem?

Nos jó, nem tagadom.

A fiatal írók közül elsőként, kimerészkedtél az internet tengerére is.

Azóta is ott hánykolódok, hehe.

Szóval, hogy jött az ötlet, hogy blogot indíts?

Nem tudtam sehol megjelenni, hehe. Najó, valójában úgy gondolom vannak olyan korszerű műfaji keretek, amelyeket a papír nem bír már el.

Nem irigyled apádék generációját, ahol a hozzád hasonló akolmeleg-jópofa kis tollnokok bemehettek szerdán a szerkesztőségbe és kaptak egy bal alsó sarkot a szombati irodalmi mellékletben?

Hát igen, az másfajta örökkévalóság volt.

Kaptak érte fizetést.

Viszont nem volt okostelefonjuk, és a ColorStar GSM helyén egy City Grill volt, ahol a legújabb AMOLED kijelzős modellek helyett legfeljebb egy Kondiburgert vehettek.

Ööö igenigen, szóval az interneten megjelenés nálad közönségkeresés. Nem zavar, hogy nem szólítanak megyeszerte Szerkesztő Úrnak?

Abszolút nem, úgy gondolom, hogy az én generációmnak is meg kell találni a kitörési pontokat. Meg hát én nem is vagyok párttag, ugye.

De úgy tudom a volt maszopos megyei elnök beszédeit te írtad.

Hehe, ez elterjedt, annyira jó beszédek voltak.

Meg mert volt egy beszéde, ahol a megye felemelkedését és történetét a Nokia 6230 menürendszeréből vezette le.

A megyeháza a ColorStar GSM mellett van, most mit csináljak.

És az ügyvezető az elnök felesége.

Tény. De a rosszindulatú gyanúsítgatásokkal, mint pl. hogy az elnök lányát én készítettem fel a jogi kar felvételijére irodalomból, nem foglalkozom. Zsuzsa számomra egy tanítvány volt a sok közül.

A blogodon kipoentírozod a mindennapi élet apróságait, hétköznapi nyomorainkat.

Nagyon fontos, hogy tudjunk magunkon röhögni, a mai világban, ahol bármikor jöhet a revizor.

Ú, kis bennfentes poénok, megy a XIX. sz. orosz irodalom, mi?

Igen, szeretem azt a korszakot.

Nade vissza a blogodra! Az ott írtakat felkapták más blogok is, és ha jól tudom te amolyan megyei nagykövet vagy a pesti közönség szemében.

Á, nem tudják, megyénk merre van, de igen, bekerültem a pesti vérkeringésbe.

És milyen érzés?

Hát, kicsit már a mérce, hazudnék, ha azt mondanám, nem szédülök a betonon, hehe.

Mit remélsz a projekttől?

Szeretnék kicsit közelebb jutni egy szélesebb országos közönséghez, és minden könyvesboltban jelen lenni.

Dehát ez már Jenny Bangings, a romantikus írónő révén sikerült, nemde?

Kussolsz, bazmeg.

Azt mondják, fúrod a Magyar Haza megyei tudósítóját, mert te szeretnél az lenni.

Rágalom, nem is akarok ilyesmivel foglalkozni. Én nem ezért járom a megyét.

Hanem mert Szappan-Net samponokkal, személyi hitelekkel és használt mobilokkal házalsz?

Sírni fogsz, gecó.

Jójó, szóval üzennél még valamit az olvasóidnak, a ColorStar GSM legújabb ajánlatán kívül?

Nem. Dögöljön meg mind.

Nem azért, mert Marlboro-reklámokon cserzett baltaarcom van. Nem is azért mert zsákruhába öltözött, alacsony és hisztis feleségem van, aki magyar nők generációit szoktatta gázos "iparművészeti" zsákruhák viselésére. 

Nem. Van egy hülye fiam, aki azzal van elfoglalva, hogy a családi olajtársaságot birtokolja, és közben hülye döntéseket hozzon. Gyakran látom, amint a szája jobb sarkát felhúzva idétlenül vigyorog. Otthon, mikor nem látják, egy finoman metszett kristálypohárban scotch-ot is szokott vigyorgás közben maga elé tartani. Újabban Szamanta menyem is.

Dzsorden Lí és a kartell szólt, hogy van egy nagyobb üzletrész, amit most meg akar venni Dzsoki fiam. 6000 volt az árfolyam, mikor eladta, 23000-en veszi vissza. Mondták a fiúk, (főleg Dzsorden Lí) hogy tőlük akar hitelt az üzlethez, amihez egyedül a Tintás Bárnsz akar hozzájárulni, mondván, hogy dögöljön meg az összes Júing (ahhoz képest, hogy a lánya az én pénzemen aerobicozik naphosszat, nem szép tőle).

Dzsoki fiam többször is kijelentette, hogy a kartellt (azon belül is főleg Dzsorden Lít) "vén kommunista faszoknak" illetve "gyanús Stetson-kalapos zsidóknak" tartja, akiket "ki fog paterolni" vagy már ki is paterolt az olajbizniszből. Na ja, végülis kartell tagtól akarja visszavenni a részesedést. Ezeknek a gyanús vén szarháziaknak, akik állítólag a barátaim, előbb-utóbb nem is kell majd olajat termelni, elég lesz, ha a fiammal kereskednek, az pont eleget hoz majd.

De mégsicsak a fiam! Egy tök jelentéktelen olajtársaság 20% körüli pakettjéről van szó, majd rájön, hogy rossz boltot csinál. Bár szerintem néhány levitézlett kártyapartneréből akar igazgatótanácsi tagot csinálni. Végülis, annak idején én ezért csináltam a cégnek bolíviai meg jugoszláv képviseletet, hogy mindenféle kellemetlen alakot oda küldjek. Ha jobban belegondolok, Bobi fiam is azért van Belgiumban, mert elegem volt itthon Pumela, Dzsenna Véd meg a többi nő picsogásából.

Azt hiszem felhívom azt a baromarcú Dzsorden Lít. Odaadom nekik az összes magánnyugdíj-megtakarításom, hogy a fiam úgy érezhesse, piaci körülmények között, hitelből vesz részvénypakettet. Dzsorden Lí úgyis visszasegíti majd valami koncessziós buliban. Persze ott is a fiam egyik cége lesz a kivitelező. Kéz kezet most. Megyek is, vár a helikopter, eltűnök hirtelen. Jobb ezt a háttérből nézni.

A Vannak Akik egy titkos, misztikus, überpóver felsőbb hatalom. A Vannak Akik irányítják Magyarországot. A Vannak Akik maguk a Hangok, ők az Akarat.

A kormányt is a hatalmukban tartják, általában csont nélkül az történik, amit a Vannak Akik akarnak. Én úgy képzelem el őket, mint egy beszívott, tíz-tizenöt fős bagázst, akik egy parkban a fák alatt hemperegnek, idétlenül vihogva a fűtől. mindegyik kezében van valami bazira hatásos gyilok, amellyel hol egymás valagába küldenek halálsugarat, hol pedig a magyar kormányt lövik seggbe, ha nem csinálná azt amit éppen vízionálnak. A magyar kormány ettől nagyon szenved, tudnának ők kormányozni, de a Vannak Akik nem engedik. A Vannak Akik ugyanis nem csak szuperhatalmú szatírok és bacchánsnők, hanem direkt genyóznak a magyar kormánnyal.

Szegény pártunk és kormányunk próbál valamit tenni. Ha már nem tehet semmit, akkor legalább kinyomtatja a Vannak Akik írásos parancsait, hogy basszátok meg kedves nép, lehet véleményt mondani, de dafke az fog történni, amit a Vannak Akik akarnak, mert ha nem akkor idejön valamelyik Van Aki (a Dörrög Zultánn nevű) és fejbesom minket a gőzkazán piszkálóval, ami egy súlyos fém tárgy.

Ezért amikor megjön a postán a legközelebbi Nemzeti Kérdőív megjön a postán gondoljunk szegény kormánytagokra és arra, hogy mit kapnak ezek a Vannak Akiktól. Értsünk egyet a Vannak Akikkel, különben megint seggbelövik őket mint dámvadat az ármány, aztán rohanhatnak át a sötét erdőn árván.

A páternoszter lassú búgással rótta unalmas körjáratát. Az Államtitkár lassan csoszogott oda a kerengő telefonfülkékhez. Ahogy belépett az épületbe, a lábaitól felfele megindult a paralízis, amit egy rendes állami irodaház vált ki az emberből. Igyekezett szokásai szerint úgy időzíteni az érkezését, hogy a vidáman csivitelő gyakornoklány-csapat alá nézhessen a páternoszter miatt, de ez most nem jött össze. Beugrott a fülkébe és elindult a harmadikra. Nagy nyekkenés, egy méterre látszott még csak ki a harmadikon, amikor megállt a szerkezet. Épp kimászott volna, mikor újabb nyekkenéssel újraindult. Kiugrott, pofára esett.

Szerencsére nem látta senki, ezért viszonylag méltóságteljesen elért az irodához, ahol legnagyobb meglepetésére nem volt ott Mónika, a titkárnő. Így nem volt kész a kávéja sem, márpedig anélkül nem kezdte meg munkanapját. A telefonjára sms érkezett: Mónika egy autóbaleset miatti dugóba került. A káféfőzőn a "Short" az +Espresso, + sugar, majd a Go feliratú gombot kell megnyomni.

Odament a géphez. A gombokra más dolgok voltak írva. Mindenesetre a nagy zöld gombot megnyomta, abból baj nem lehet. A gép felbúgott, majd ráérősen, de mégis tempósan üres papírlapokat kezdett az Államtitkár lábára köpködni. Nagyot rúgott a gépbe, de az nem állt le. Félelmetes lélekjelenlétről tanúságot téve megnyomta a piros gombot, de a gép nem állt meg. Újabb rúgás, a dugó kirántódott a falból, a gép megállt.

Meglátta a másik gépet a sarokban. Előhalászta telefonját, az sms-ben írt gombokat megnyomta. Ez a gép egy extra cukros, rövidre főzött eszpresszó kávét csorgatott egyenletes sugárban a lábára. Mostmár bazmegezett.

Előszedett egy csészét a kávéfőző alatti szekrényből. Azért találta meg elsőre, mert a másik szekrény az iktatóbélyegző miatt zárva volt. Behelyezte a nyílásba. Telefon elő, gombok megnyom. Újabb kávé a lábra. Megnyomta a csésze fölötti gombot, mire a gép egy adag őrölt kávét köpött a csészébe. Átrakta a csészét a kávéfőző pisilőjéhez. Nem baj, zaccos lesz, na és -gondolta.

A kávét megitta, a csészét lerakta Mónika asztalára és bement a párnás ajtajú irodába. Elolvasta volna az emailjeit, de Mónika még nem nyomta ki őket.

Visítás hallatszott. Mónika a rohanástól kicsit csapzottan állt az irodaajtóban. A jó karban lévő kora negyvenes nő azt hitte, valaki betört. Az Államtitkár előjött a szobájából, szájából ömlöttek a szitkok. Mónika sírva szedegette össze a földről a papírt, egyúttal feltörölte vele a padlóról a kávé nagyját.

Az Államtitkár tovább szidta volna, de a telefonon felgyulladt a piros lámpa, amely a Miniszter hívását jelezte. Az Államtitkár ettől azonnal készséges félvigyázállásba kapta magát, felső teste 10-15 fokos szögben előredőlt, negédes mosolya a telefonra nézett. Mónika vett egy nagy levegőt és felvette. A Miniszter titkárnője, Mariann volt az, Mónival egykorú és szintén jó karban lévő vezetői titkárnő, egyébként a barátnője. Kedvező testi adottságaik és megfelelő végzettségük miatt húsz éve dolgoztak különböző nagyfőnökök mellett.

Telefonon nem beszélhették ki a bénaságukat, Mónika jól tudta, hogy Mariann mögött ott áll a Miniszter és a dekoltázsába bámul a válla fölött, ugyanúgy, ahogy az Államtitkár stírölte az ő melleit.

A Miniszter úr egy iratot szeretne továbbítani az Államtitkár úr Ájpedjére, szólt Mariann. Természetesen, küldjétek csak -válaszolta Mónika.

A Miniszter úr diktált Mariannak. Mariann legépelte, kinyomtatta. A Miniszter úr elolvasta a kinyomtatott szöveget, majd két bekezdést kivetett belőle és hármat beleíratott. A szöveget Mariann újra kinyomtatta, a Miniszter aláírta. Mariann lefénymásolta az Irattár számára, majd beszkennelte, pdf formátumban elmentette, behívta a Miniszter Ájpedjére. A Miniszter nem volt egészen elveszett az informatikában, de azért amikor a titkárnő először bekészítette az asztalára az ájpedet, lecseszte, hogy ad 1. mi a fenének vesz ilyen csúnya tálcát, amikor egy miniszteri irodába ezüst tálca kell, semmi helye a technónak, ad 2. hogy meri az asztalán felejteni? Aztán persze a Miniszterelnöki Szóvivő közölte, hogy az ájped jó és hasznos. Azóta a Miniszter mindent az ájpeddel intéztetett.

A hárommal odébb lévő irodába közben átért az irat. Mónika kinyomtatta. Bekopogott az Államtitkárhoz. Megérkezett a Miniszter úr ájpedjéről küldött átirat az Államtitkár úr ájpedére! A miniszter szó hallatán az Államtitkár talpra ugrott és összevágta a bokáját. Nyomtassa ki a Miniszter úr átiratát az ájpedről! - szólt. Mónika a nyomtatóhoz lépett, dokkolta az ájpedet majd kinyomtatta az iratot. Az irat semmiről nem szólt, legalábbis semmi olyanról, amit nem lehetett volna telefonon elmondani.

Üzenjen vissza a Miniszter úrnak (bokacsattanás) hogy megérkezett ájpedünkre az ájpedjéről küldött üzenet és főzzön egy kávét! - mondta az államtitkár, majd vigyázva, nehogy közel menjen a gépekhez, elindult ebédelni.

Rien.

 Amikor a Kurszk tengeralattjáró orrába, egy vízbiztos rekeszben lenn maradtak a tengerészek és tudták, hogy a tányérsapkás, vodkától vöröslő arcú admirálisoknak semmiféle eszköze nincsen arra, hogy felhozzák őket, de ha lenne is addig tökölnnke, amíg ők ott lenn megfulladnak, elkezdtek naplót, utolsó üzeneteket írni és figyelni, hogy hány per még az oxigén. Nem tudom mit gondoltak olyankor. 

Nem tudom mire gondolt az az öreg, akinek komplett sorozat pengője van elrakva, akinek biztos ami biztos vannak még a szekrényben M. Kir. okmányai. 

Magyar Köztársaság feliratú okmányaim pár évig még érvényesek. Biztos ami biztos, nem fogom leadni őket. Addig meg majd számolom a napokat, amíg még jók. Én csak aztán lépek át a szép új világba. 

Olvasom, hogyaszongya

Ókovács Szilveszter, a Duna Televízió vezérigazgatója is azon az állásponton volt, hogy a reklámnak helye van a közmédiában. Ennek kapcsán arról beszélt, hogy a Duna II-es csatornáján szeretnének szeptember 1-jétől egy összművészeti, kulturális adót indítani, ahol például helye lehetne ízléses, prémium kategóriás óra- vagy autóreklámoknak.

Én nem tudom, hogy sírjak, vagy nevessek. Ókovácsnak könnyű, de az én arcberendezésem egy világba bambuló holdvilágképű parasztgyereké, nem tudok olyan érdekes arcot vágni, amit aztán lehet gunyorosnak vagy szomorkásnak látni.

Elképzeltem a Duna tévét, amint az Ihaj-Csuhaj Gyergyóban 124. adása, a lengyel-svéd koprodukciós tévéfilm, és Rintje "minden gombot megnyomok a szaxofonon" van Gizdemann jazz koncertje közben lemegy egy Longines reklám, Aishwarya Rai mosolyával. Ő ráadásul még felháborodást is kiváltana, ugyanis a mosolyában több erotika van, mint mint egy Playboy évfolyamban.

Ókovácsot nyilván megtévesztette a francia Mezzo csatorna, ahol egy Schubert-dalest felkonfja előtt lemegy egy batár nagy Merci reklámja. Dacára annak, hogy a Schubert-dalesteket álmatlanság ellen írnám fel. (ha valaki nem ismerné: bejön a zongorista és általában valami über-ronda nő, és jelentőségteljes arccal arról énekel, hogy a fiú beleszeretett a lányba. Mindezt Goethe Krupp-mintájú rímjeire. Aki ki akarja próbálni, hallgasson meg párat, de előre szólok, hogy ellenméregként legyen kéznél egy Scarlatti vagy AC/DC lemez)

Franciaországban és Magyarországban a túlmozgásos főnökkel véget is érnek a hasonlóságok, nálunk ezt a műsort nemigen nézi annyi potenciális Longines vagy Merci vásárló mint ott. Kár érte, sokkal jobb hely lennénk, ha í magyar kultúrafogyasztók gazdagabbak lennének.

Persze gondolhatott Ókovács arra is, hogy majd presztízsből hirdetnek a közszolgálati tévében az óra- és luxuskocsigyártók, hiszen ugyan a kocsikat a valóságshow-nézők veszik, de le lehet jelenteni a központnak, hogy mielőtt Kocsis beinti az első tételt, BMW reklám volt a tévében. Ezzel, hogy is mondjam...kissé felértékelte a magyar közmédiát.

Összességében az az érzésem, hogy Ókovács látott valami jó dolgot, nevezetesen, a felső tízezer által is (ha mást nem hát sznobériából) fogyasztott kultúrcsatornát, drága cuccok reklámjaival, sok pénzért megvett jó koncertközvetítésekkel, stb.

Nyilvánvaló, hogy ez nálunk húsz év múlva érne meg, de ennek ellenére én támogatom a dolgot, néhány fenntartással.

Egy, ne a Bartók rádiótól vegyenek el pénzt. Kettő, legyen telis-tele magyar művészekkel, vidéki szimfonikus zenekarokkal, lakótelepi jazz-bandekkel, ilyesmivel.

Ha ezek összejönnek, akkor nincs baj. Mert igaz ugyan, hogy Ókovács egyike lesz azoknak a Fidesz-közeli izéknek, akik hatalomhoz és pénzhez jutva az ország pénzén privát heppjüket valósítják meg. De ha Ókovács privát heppje az, hogy jó kultúradót kell csinálni, egye fene, csinálja meg. Nyilván, egy-kétszáz milliócska majd itt is eltűnik, mert a magyar politika az óvodás fagylaltjáról is lenyalja a tejszínt. Azt kell elkerülni, hogy beüljön egy csomó haver és naphosszat alibi műsorokat csináljon. Nyilván akármit fognak csinálni, kétszázalékos nézettség lesz. Az igazi kérdés nem ez. Ha Ókovács egy jó kultúradót gründol össze, akkor abban nem az lesz a lényeg, hogy reklámoznak-e ott prémium órát vagy sem. Hanem, ha sikerül, akkor az olyan adó lesz, amelynek ugyan kicsi hatása lesz, de bármikor bárhol meg lehet majd vele jelenni és villogni. Mondjuk mint a Longines karórát viselő Aishwarya Rai-val. Az pedig csak a legnagyobb urak kiváltsága.

Namost akkor mit kezdjünk a NENYI-vel?

Az admiralitás akadémiáján első éves tantárgy, hogy csatahajóval csatahajóra lövünk, cirkálóval cirkálóra, míg Senki Alfonz és Csülök üldözésére motorcsónakot használunk.

Ennek fényében nevetséges különösen a mandinerblogban Trágár Tóni és Kínai Kálmán bloggerek írása, amelyben az LMP-n próbálnak nevetni. Nem azt a kézenfekvő lehetőséget aknázzák ki, hogy az LMP-sek szánnivalóan botladozó, politikában képzetlen amatőrök. Azt a régi lemezt teszik fel, hogy ezek szalonliberális, méregzöld zsidógyerekek. Ebben speciel a mandiner két szerzőjének teljesen igaza van. Csakhogy ez nem poén, az LMP-ről már a megalakulásakor tudta mindenki, hogy mindenféle szadeszközeli elemek és kiábrándult liberálfideszesek alapította szalonliberális, méregzöld alakulat, és bizonyos magyarországi sajátosságok miatt az ilyenben a pesti zsidógyerekek mindigis felülreprezentáltak voltak.

Ezeknek az embereknek az ad hominem megtámadása fideszes bloggerek részéről olyan, mintha a Nimitz anyahajó összes vadászgépe felügyelné a balatoni orvhalászatot. Az LMP ugyanis rétegpárt, nagyrészt már Gödöllőn se tudja róluk senki, hogy kifélék-mifélék. Hát még Miskolcon. Vidéken olyan párt, amelyik legalább burkoltan nem utálja a cigányokat (ugyanakkor vásárol tőlük szavazatot) nem él meg.

Persze tekinthetjük úgy, hogy a neten, a blogoszférában a mandiner blog pont elegendő eszköz az LMP-sek meglövésére, de a mandinerről meg tudjuk (pont úgy, ahogy az LMP vadliberális-méregzöld-orrnehéz mivoltával tisztában vagyunk), hogy nagyrészt pattanásos, állás nélkül maradt közgázos wannabe törökgáborok írják, akik azzal érnek el bizonyos olvasottságot, hogy mérsékelt színvonalon komcsiznak és zsidóznak. Adott esetben azt is megmagyarázzák, hogy lézerjani keményen megdolgozott az Audiért. Végülis, bizonyos értelemben ebben igazuk van, csak a munka definícióját illetően vannak árnyalatnyi nézetkülönbségek az ország 90%-val.

Tehát ha a mandineren Kínai meg Trágár megírja azt az egyébként igazi tényt, hogy az LMP egy röhejes zöldpártocska, akkor az nagy hatást nem ér el.

Felmerül a kérdés, hogy a botrány lecsengése után napokkal miért rúgnak még egyet Cohn-Bendit elvtársba. Állításuk szerint azért, mert egy rossz (nochdazu zsidó!!!) provokátorról van szó, akinek semmi sem szent. Frászt.

Cohn Bendit valóban egy rossz (nochdazu zsidó!!!) provokátor, akinek semmi sem szent, de ettől sokkal kétségbeejtőbb tény az, hogy bármelyik európai városban Amszterdamtól Zágrábig, öt perc alatt talál kedvére való fiút, lányt, óvodást, tűzoltót és katonát, aki hajlandó vele összefeküdni. Ingyen. Ráadásul megválasztják képviselőnek, mert ennek a fajta politikusnak mindenütt van öt-tíz százalék hely. Ez a kétségbeejtő perspektíva, hogy amikor a mandiner érdekes kultúrtörténeti emlék lesz (az sem kis dicsőség ám!) akkor Schiffer pajtás lehet hogy az EU parlamentben lesz jó fizetett, választott hülye álarcos. A böngyör hajú kolleganője meg nemcsak most, hanem valószínűleg még akkor sem lesz elérhető célpont Kínainak és Trágárnak, ami valóban disznóság, én megértem őket.

Persze egy ilyen blogbejegyzés alkalmat ad arra is, hogy a régi alkotmányt ekézzük, és rákenjük Szűrös Mátyásra. Csak szólok, hogy nem vettek részt a legutóbbi továbbképzésen, Szűrös elvtárs már egy ideje jó elvtárs, Pozsgai elvtárssal együtt. Alkotmányvédő sirámaikkal, meg foglalkozzon a haiderménkű, szánalmasak.

A költészet napja alkalmából

egyél babot porcelán tálból.

Semjén Zsolt rontotta el. Azt olvastam ugyanis az indexen, hogy  legkeresztényebb pártelnökünk azért lobbizik, hogy bizonyos védett állatok legyenek vadászhatók. Semjén Zsolt egyébként egy érdekes figura. Főkeresztttyén politikus. Mint ilyen, erőssége a kirekeszténység, és az, hogy ránézésre minden eszembe jusson róla, ami a hiteltelenséghez és a szentfazékséghoz kötődik. Amerikai rokonaival ellentétben neki szavazótábora sincs, csak a Hazafias Népfronton belüli kis színes ál-alternatíva szerepét eljátszó pártjában tűnik úgy, mintha valami létező társadalmi erőt képviselne. Szintén eltérés volt az amerikai rokonoktól, hogy a puskával öldösést nem támogatta. Eddig. Mert egy rendes amerikai kereszténykonzervatív politikus ugye abortuszellenes, erkölcsös, és támogatja, hogy dobjanak le a törölközőfejűkre pár tízezer jobb sorsra érdemes amerikai fiatalembert, meghalni. Miután a magyar haderővel legfeljebb néhány félénkebb barátposzátát lehet hatásosan ijesztgetni, máris itt volt az ötlet, hogy mit kellene csinálni.

Madarakat ölni. Semjén Zsoltnak úgy tűnik nem szóltak, hogy hazánk egyik fő látványossága, hogy Európa legtöbb madárvonulási útvonala itt keresztezi egymást, de több faunarégió határán egyébként is rendkívüli a madárfaunánk (és minden egyéb faunánk-flóránk) diverzitása. Fauna alatt az adott területet benépesítő állatfajok összességét értjük, a politikusoktól a prokarióta egysejtűeken át egészen fel a főemlősökig. 

Namármost vannak olyan aberrált alakok, akik ahelyett, hogy csendesen csodálkozva gyönyörködnének egy gyümölcsfán ugrándozó őszapó-párban, felkapnák a fejüket a mezőn a fű szokatlan susogására és még látnák a fürjet eltűnni a fűben, ezekre a madarakra vadásznak, mert azt tartják, hogy a házi kacsánál sokkal jobb dolog mezei pacsirtát zabálni.

Magyarországon ezt a barbarizmust a törvény bünteti. Ha Semjén Zsolton múlna, akkor ezentúl bizonyos madarakat a továbbiakban a törvény nem védene. Ezzel felborítaná azt a többé-kevésbé jól működő rendszert, hogy Magyarországon olyan állatra szabad vadászni (nagyrészt), amelynek állományát felelős és szakértő vadgazdálkodással az ember a vadászat ellenére szinten tudja tartani. A menyétet és a nyusztot, amelyre Semjén kilövési engedélyt kér, a falun mindenfele látható kistermetű (kotorék-) kutyák állományszabályozzák. A kanadai lúd tájidegen (volt egykor, ma már felénk is gyakran megfordul, képviselve a lúdfélék Anser (szürke ludak) családja mellett a Branta  (fekete ludak) családot is). 

A szalonkáról én elhiszem, hogy hagyományos a vadászata, de azon kívül, hogy bebaszott digók lődöznek rá nyolcas söréttel, mondta valaki Semjénnek, hogy kényesebb az élőhelyére, mint Kleopátra a szamártejes fürdőre?

Amit végképp nem értek, az a barátréce. Mi haszna abból valakinek  ha kacsát lődöz? Szeretem a vadhúst én is, de speciel a hízlalt kacsa jobb mint a vad, igaz, barátrécét még nem ettem. Ugyan hogyan szolgálja a vadászok méltóságának visszaállítását az, hogy vadkacsát lőnek? A sima tőkés récével szemben a barátréce az egy tizennyolcas szarvasagancs? Vagy mi?

Mitől lesz attól bárkinek jobb, hogy vendégvadászokkal védett madarakat lövetünk? Mit fogunk csinálni az African-European Waterbird Agreement-tel? Kilépünk? Vagy mi?

A védett madarakat nem lőjük, hanem megcsodáljuk és türelmes barátainknak elmeséljük, hogy már ilyet is láttunk, a madárhatározónkban van még egy faj, amelyet már nemcsak képről ismerünk.

Ez, ellenben a madárirtással, keresztényi dolog. Egy korai kereszténydemokrata, aki ráadásul olasz is volt, még prédikált is nekik. Ferencnek hívták, ajánlom Semjén úr figyelmébe életét és tanításait. Tanulságosak.

6661 Ördögidézés,

6662 Ördögűzés

6663 M.n.s. Fekete Mágia,

0690 Szexuális távbeszélő szolgáltatás,

3141 Körkerület megbecslése,

1414 Gyökvonás,

1380 Ideális gázok állapotának meghatározása hatványozás segítségével

6022 Szénatomszám becslés hatványozás segítségével

1492 Paradicsom-elfoglalási tevékenység zümmögőkórussal

@politikus: azt a litván csajt a gazdasági bizottságnál meg kéne valahogy kefélni

@politikus: de kis csücsöri szája van a lengyel kolleganőnek a liberálisoknál

@politikus:hú, azta mekkora csöcse van annak az olasznak

@politikus:na, megvolt a litván csaj nyugalom

@politikus:de hülyék ezek a szocik. azért Budai Bernikét sunáznám

@politikus: sok faszfej szoci. szocigeci. geciszoci.

@politikus: gyááááááááááááááááááááá

@politikus:látnotok kéne a lengyel csajt a COREPEPER-es gyakornokoknál! húúúúúúúúúú! könyörög a facér!

@politikus:COPERER. CORPERER. COPREPEPER. COREPER, NA.

@politikus:holnap két új csajt küldenek otthonról

@politikus: megjöttek a csajok. Julcsi jó politikus lesz. Mariann még nem volt meg.

@politikus: megvolt Mariann, nem borotválja.

@politikus: plenáris ülés basszátok meg

@politikus:unom

@politikus: még két óra

@politikus: szocigeci

@politikus:geciszoci

@politikus:szocigeciszoci

@politikus:Kúrcsányfletó

@politikus: unom

@politikus:unom

@politikus:unom

@politikus: itt nincsenek csajok

@politikus:miért?

@politikus: a büfébe se lehet kimenni, szavazás lesz

@politikus:ha nem ülne mögöttem ez a hülye fasz német, legalább nézegetnék pornót

@politikus:horny milf gets it in the ass

@politikus: igen, igen, igen, igen!

@politikus:nem lettem szadeszes, bemásoltam a szavazási sillabuszt

@politikus:vagy silabusz? ráírok Palira, megkérdem.

@politikus:na

@politikus:leszavaztunk

@politikus:Mariann elvisz az albérletébe, egy szlovák és egy osztrák lánnyal lakik

@politikus:buleeeeeeeeeeeeeeeeee!

Ez egy facebook status meszadzsi volt, amit kiírtam.

Annyira örülök, hogy Németországban találtak még két Rajnát, három Elbát és egy Dunát, kizárólag vízerőmű-építési célra. Külön örülök a Németországhoz csatolt 70e km2 napos sivatagnak és ugyanennyi szeles fennsíknak, ahol nap- és szélerőművek lesznek. Így most már nyugodt vagyok, hogy az atomerőművek lekapcsolása után sem fognak Güntherék gyertyafénynél tévézni.

Persze ez vicc, igazából tudom nagyon jól, hogy reaktiválják majd Jan Ullrichot, ő lesz az energiaügyi miniszter, és az Atomkraft Nein Danke mozgalom tagjai ócska KTM és Motobecane biciklivázakból kialakított spinnereken fognak naphosszat k...erékpározni, ezzel elégítve ki a világ egyik legnagyobb iparának energiaigényét. Ha lankadnak, akkor levetítik nekik, ahogy a szarrá epózott Armstrong otthagyja Ullét a hegyen, erre felhorgad a nemzeti önazonosság (különösen Erdogan Gücür hamburgi falafelárusban) és az Erikát fennhangon gajdolva nagyobb sebességre kapcsolnak.

Ha hirtelen több energiára lesz szükség, akkor összeáll a Wegmann, Ciolek, "Frösi" Förster, Zabel vonat, és a spinningelő német tarisznyások akkor teljesítményt adnak a hálózatra, hogy az alumíniumkohászat rögtön felvirágzik, és az IC vonatok 10%-kal felgyorsulnak.

Nem tudok szabadulni a KDNP Kiszeseinek kezdeményezésétől, hogy mindenki jöjjön haza túró rudit zabálni. Meg pörköltöt. Savanyúval. Eszembe jut, amikor Amerikában (ahonnan hazajöttem) elhatároztam hogy pörköltet főzök. Elmentem hát a boltba, amely nem a Whole foods Market vagy a Trader Joe's volt (ezek drága és minőségi boltok), hanem a helyi bolthálózat egy közepesen felszerelt tagja, hetven százalékban néger vásárlókkal.

Lehetett kapni:

Tízféle olajat. Köztük napraforgót is. Zsír nem volt.

Vagy hatféle hagymát. Vöröset, lilát, salottát, meg még párat, amelyet nem is ismertem, csak a hagymák között voltak. Salátába jók voltak azok is.

Pirospaprikát. Volt "Budapest best" márkájú magyar is, olcsón, de ezen kívül mindenféle mexikói meg egyéb latin-amerikai csoda, füstölt, nagyon csípős, kicsit csípős, savanyított...

Fűszereket. Rengeteg félét.

Húst. Grade A Angus Beef, az itthoni marhahús árak alatt jóval.

Innentől kezdve nem nagy kunszt egy pörköltet összehozni. Az amerikai néhány millió bevándorolt német savanyúság hagyományai pedig élnek, míg Vecsésen ma már csak savanyú arcú frankhitelesek vannak.

A bor rendszerint valami Gallo family vagy más olcsóbb kaliforniai volt. Az egervin bikavért így is veri. Sokkal.

Mindezt a magyar ár kb. kétharmadáért. Nem ezért jöttem haza. De lehet egyszer visszamegyek, mert amiért hazajöttem, azt így három éve, még nem találtam meg.

A fenti mondatot vezényszóra hat tökegyforma, egyenkosztümös (türkiz-zöld) ruhás kínai lány mondja Sanghajban, a 450-el közlekedő Pudong reptéri gyorsvasút végállomásán. Ez egy jó imázsötlet. A körülményekhez képest.

Akkor, immár sokadik bloggerként ma, elemzek egy rosszat:

10. Versenyképes, egykulcsos adó

2011. január 1-től Magyarországon 16% a személyi jövödelemadó kulcsa.
Ez még európai uniós viszonylatban is nagyon alacsony adókulcs.

Meg van 25% áfa, nyereségadó, osztalékadó, satöbbi. Meg ugye a nemzetet megvédendő a versenyképességi paktumhoz sem csatlakozunk. Na ja, abban nincs szuperbruttó.

9. A „magyar álom” - szabad pálya az új ötleteknek

Az
„amerikai álom” korszaka véget ért. Az Egyesült Államokban és
Nyugat-Európában a piacok beteltek, és nagy ritkán, egy-két új cégnek
sikerül betörnie a nagyok közé. Míg Magyarországon érdemes az ötleteidet
saját vállalkozással kamatoztatni, addig nyugaton nincs más
lehetőséged, mint multiknál elhelyezkedni.

Ha esetleg sikerülne a vállalkozásod, készülj a táskás ember érkezésére. Újabb adónemként nyereséged 10%-át fogja elkérni. Poltikailag. Na persze, ha vállalkozás alatt azt értjük, hogy fellövünk egy káeftét, beszámlázunk a minisztériumnak, leadózunk, a nettó negyven százaléka a párté, húsz a strómanné, negyven meg a mienk, akkor nem szóltam. Ilyet valóban csak nálunk könnyű csinálni. Már ha nem a Türkmenisztáni magyar kolóniát akarjuk hazacsábítani.

8. Túró Rudi

Mondj egy másik országot, ahol rájöttek arra, 
hogy milyen finom a tehéntúró csokoládéborítással...

Ororszország. Ezért most jár pont?

7. Budapest - multikultibb, mint gondolnád

A hazatérők közül többen felfedezték már, hogy a nyugati országok szokásai, ételei (miegymás) 
kis keresés után mind megtalálhatók Magyarország fővárosában. Ugyanez nem mondható el fordítva.

Nem is hiányoznak. A múlt héten amúgy a Národni Tridá-tól ötven méterre a medve nevű étteremben elsőrangú pörköltet ettem. A legjobb kolbász meg a spanyoloknál van.

6. Aranyat érő nyelvtudás

A magyarok sajnos nem gyakran beszélnek felsőfokon idegen nyelveket. 
A te külföldön megszerzett nyelvtudásod ezért aranyat érhet, ha el szeretnél helyezkedni.

...norvégül tudó telefonos ügyfélszolgálati munkakörben. Kedves idióta politikuspalánták, attól, hogy ti vettétek a nyelvvizsgát és a latinházitokat én írtam meg kétezer forintjával, attól ma már a mekiben a diákmunkás kislányoktól is megkérdik van-e középfokújuk. Időnként a Biarritz helyett legalább a Jászai Mari téri mekit is meg kéne spendérozni, világlátás szempontjából.

5. Olcsóbb egészségügyi ellátás

OK, nincs minden kórházban plazmatévé.
Viszont az orvosok értik a dolgukat, és egy rendelés nem kerül 80 euróba.

Az orvosok értik a dolgukat... már amelyik nem alkoholista, körorvos Norvégiában, vagy nem korrupt. Van rendes orvos szerencsére jó sok de már nem sokáig. Javaslok egy hetet mondjuk a kisvárdai kórházban. Nem egy Kútvölgyi, előre szólok.

4. Pörkölt nokedlivel, ropogós parasztkenyérrel és csalamádéval

                                                                                                          ...és egy kancsó egri bikavérrel.

Az egészet turmixgépbe szórjuk, az így létrejött masszát keményítővel sűrítjük és bepanírozzuk, majd kirántjuk.

3. Szép lányok, helyes srácok, igazi barátok   

Magyarországot még nem érintette meg a nemeket összemosó filozófiák szele. 
Egy baráti beszélgetés során is sokkal jobban megértesz valakit, akivel egy kultúrkörből jöttél.

Uraim, tessenek szépen leírni, hogy nincsenek itt koszos buzik, ellenben pina az sok. Egyenes beszéd, tudjátok, Kálmán Olga. Nem hazudozni, tudom, hogy suttyomban megnézitek.

A baráti beszélgetés érdekes tud ám lenni, ha egy perzsával vagy egy kínaival beszélsz. Tágítja a világképeteket. Mondom, a világképeteket, ettől még nem lesztek buzik, na.

2. Családbarát szociális rendszer

Csak egy példa: Magyarországon 3 év a gyes. Az Egyesült Államokban pár hét...
és az idén bevezetett családi adózásról még nem is beszéltünk.

...ami után remény sincs visszamenni dolgozni.

1. Az érzés...

            amit akkor érzel, amikor a repülőablakból meglátod a kivilágított Budapestet, amit akkor érzel, amikor az olimpián meghallod a magyar himnuszt, amit akkor érzel,amikor a Balaton fölött nézed a tűzijátékot.

A balatoni tűzijátékot konkrétba' leszarom. A többi az oké, de hogy jön ez a hazajövetelhez? Idióták vagytok, ez a helyzet.

Felkockázzuk a hagymát egy antilopbőr mappán. Az antilopbőrt is felkockázzuk.

Mozsárban összetörünk két Patek Philip és Breitling órát. Egy Wass Albert kötetet és a Bölcs mondások c.könyvet 180 fokos sütőben kisütjük, majd porítva hozzáadjuk az összezúzott órákhoz. 

Felcikkelyezzük az őzhúst.

Playboy-fejes, monogramos Zippo öngyújtónkkal meggyújtjuk a gázt. Ha elmozdult a gázrózsa, Montblanc tollunkkal vagy platina nyakkendőtűnkkel igazítsuk meg.

A megdinsztelődött hagymára rakjuk rá az őzhúst és az antilopbőrt, a kamarától ingyenesen kölcsönözhető gulyáságyúba.

Öntsük le az egészet egy üveg Gere Jammertal Kopár Vintage Barrique Selection Cabernet Sauvignon Merlot Kékfrankos Excelsior Mirage Vylyan Cuvée Grand Premier Cru Szűretlen Hozamkorlátozott tétellel. 

Adjunk hozzá egy tasak vegetát.

Adjunk hozzá a hatfűszer keverket, koriandert, bazsalikomot, továbbá a nagyszladity díszkötéses verzióját.

A szabadidnőnkben írt regényünk két fejezetét.

A Swiss Journal for International Cucumber Pickling Law egyik számát a mahagóni bútorról.

A DKNY selyemnyakkendőnket.

Jó étvágyat.

Ez itt az új alkotmány kritikája lesz.

1. A stílus. A magyar jogszabályoknak szeretve tisztelt és büszkeségünk tárgyát képező Szent Istvánunk óta megvan a stílusa. Ez a stílus száraz. Loptál, akkor kezed levágassék. Pont. Hipotézis, diszpozíció, szankció. Werbőczy ugyanez, az összes többi magyar jogi emlék ugyanez. A régi magyarok ugyanis a templomban ájtatoskodtak, a bíróságon vitáztak, a kuplerájban keféltek, a kocsmában ittak, és így tovább. Abban a boldog békeidőben, amikor a magyar jogalkotás is partiban volt az európai színvonallal, akkoriban a mi jogszabályaink szikár, pontos átgondolt szövegek voltak. Olvassuk el az 1875-ös kereskedelmi törvényünket, a Csemegi-kódexet, az Mtj-t. Egy jogszabályba a nem való a többes szám első személy, még a preambulumba sem.

2. A vonatfütty preambulum. Az európai jogalkotásból sok mindent át lehet és érdemes venni, de a huszonöt "Whereas..." kezdetű mondatot nem kéne. Tudjuk magunktól, hogy a magyar alkotmány, az olyan mint a Star Wars. van az első trilógai, az Isten, Haza Család, és a második a Szabadság, Egyenlőség, Testvériség. Ha lesz elég pénz, akkor jön a Hit, Remény, Szeretet, három dimenzióban. Végül a Béke, Szabadság, Egyetértés, amikor végképp legyőzzük a Sitheket. De erről két oldalt írni???

3. Az Úr. Van szegénynek jobb dolga is, hogy állandóan az alkotmányban strázsáljon.

4. Hazánk neve Magyarország. Hurrá, de ha már elfogadjuk, hogy nem a Hazafias Zsebkönyvet iktatjuk törvénybe, akkor kéne arról is írni, hogy millióegy nemzetközi kötelességünk alanya a Magyar Köztársaság. Nyilván majd egy Lázár-Rogán-Cser-Palkovics (Kiprich, Détári, Kovács) módosítót átnyomunk az ENSZ alapító szerződésen, vagy - mittudomén - a Berni Uniós Egyezményen.

5.C Cikk (cicik? vagy csak én vagyok Móricka?) Hogyaszongya, a 3.) bekezdés, hogy a jogszabályok kényszerrel betartatására kizárólag az állami szervek jogosultak. Perfekt, akkor nyilván a jogos önhatalmat beszüntetjük, és a tetten ért tolvajhoz kihívjuk az Alkotmánybíróságot. Talárban, hunyorítva, tiszta Batman-kommandó.

6. E) cikk 3) bekezdés? Uniós szerződések ratifikálása kétharmaddal? Arra azért kíváncsi leszek. Közvetlen hatály? Közvetlen alkalmazhatóság? Végig van ez gondolva?

7. Vármegyék? Várak? Van címfestő ismerős?

8. H Cikk 1.) bek. "A hivatalos nyelv a magyar" Hol? Az Antarktiszon?

9. N Cikk Ez most a közteherviselés akart lenni? Vagy agyunkra ment az úttörők tizenkét (három? vagy az a totó?) Hová lett a pátosz, fiúk?

10. O Cikk: Mit keres az egészséges környezettel egy cikkben a siketnémák jelnyelve? Ennyi erővel mehetne mondjuk a nők jogaihoz.

11. P cikk 3.) "jogszabállyal történő kihirdetés" A macska a fára történő mászás után a farok lógatásával történő nyávogást valósítja meg. Na nem baj, ezt a részt biztos a Köztársasági Elnök hivatalában írták, ez lesz az érzelemrokonító forraszték.

12. Történelmi alkotmányunk vívmányai? Acquis historique? Hát, akkor én most az egy és ugynazon szabadág jegyében szeretnék az adófizetéstől mentesülni, indítványozni is fogom, hogy a sarkalatos jogszabálynak tekinthető Aranybulla lapján az N bekezdés alkotmányellenességét állapítsák meg. Vagy akkor most mi ellentétes mivel?

13 S cikk 3. ) jelen levő kétharmad. Végig van az gondolva?

14 X cikk (római 10) felsőoktatás? telepített akna?

15 XXI cikk mamának választójog? Rázzuk a pofonfát?

Amúgy én ezt az alapjogi katalógust mintha valahol már olvastam volna...

A többit most nincs türelmem elolvasni.

 A vonat kattogva zakatolt a Budapestet észak felé elhagyó vasútvonalon, megremegtetve a közeli bíróság drótkerítésének ingatag téglaoszlopát. Az oszlop tetején egy szajkó üldögélt és önfeledten utánozta a motorkocsik csikorgását. Vidám volt, mert a februári dátum dacára a kerítésoszlop ütemes rezgésén már érezte, ahogy a föld mélyében megdobban a tavasz pulzusa. 

A Duna felett szálldosó dankasirályok első fekete násztollain megcsillant a napfény és a hazafelé tartó román uszály ütemre fodrozta a vizet. A tavasz ütemére.

A közeli szállodában egy forgatócsoport izatottan pusmogott, az új reklámtörvény hatályba lépése óta először forgattak pornófilmet, immár márkás termékekkel a kellékek között. Egy dévaj pornószínésznő teste mesterkélt ívbe feszült a franciaágyon, ahogy egy másik dévaj pornószínésznő egy különösen drága fajta, Omega 3 jótékony zsírsavakban gazdag, szívbarát margarint kent szét meztelen testén. Ehhez a művelethez spakli gyanánt egy kompakt, mégis rengeteget tudó, Android operációs rendszerrel üzemelő okostelefont használt. Ahogy a bekent színésznő melléhez ért a telefon, amelyen épp a navigáció futott és ahogy a jótékony zsírsavak beszívták magukat a mellbimbó szivacsos szövetébe, a mesterkélt ívbe feszülés néhány görcsös rángásnak adta át helyét és finom remegés futott át az ágyon, pont akkor amikor húsz kilométerrel odébb a szajkó kezdett vonatot utánozni. A pornószínésznők egy pillanatra megdermedtek, majd az egyik kéjsóvár arccal belenyalt a margarinosdobozba, úgy, hogy a márkajelzés jól látszódjék, hiszen az egészet tíz centiről vette a kamera.

A Szabadság téren nagytermetű fajkutyákat sétáltató magányos diplomatafeleségek arcára rögzült professzionalista arckifejezés is enyhült, ahogy begerjedt kutyáikat próbálták egymásról lecibálni.

A közeli kávézóban turbékoló gerlék módjára összebújva egy kormánypárti politikus, egy ellenzéki politikus, és egy ismert nagyvállalkozó turbékolt, az asztal alatt nagy köteg százeurós bankókat dörgöltek egymás genitáliáihoz, ezzel is megerősítve a hazánkat vezető elit altesti konszenzusát. Különben is, jól tudták, hogy szeretőt tartani kizárólag kanszagú készpénzzel lehet, ezért aztán dámvad módjára elégedetten barcogni kezdtek, a délutáni fergeteges szexre gondolva. 

A budapesti agglomerációba megérkezett a tavasz, kicsi, de mindenkit megbizsergető földrengéssel. A szeizmológusok gyanusnak találták, hogy tényleg volt földrengés, dehát ki figyel ma már a szeizmológusokra. Mármint természetesen Japánon kívül.

Pedig kellett volna. 

A tavaszi földrengést ugyanis az okozta, hogy a Salgótarján közelében álló Karancs hegy óriási explózióval, Salgótarjánból, Karancslapujtőből, Somoskőújfaluból és más településekből füstölgő nyomokat hagyva, felrobbant. A helyén egy jóvágású kaldera maradt mindössze. Az ország azért, az első kábulatból felocsúdva, de reagált.

Néhány ájtatos manó szervezet járkált arra, holmi segélyezés címén, dehát túlélők nem voltak. Visegrád környkén a katasztrófavédelem nagy ventillátorokat állított fel, hogy a vulkáni hamut lehetőleg a tótokra fújassák velük. Budapesten nem volt felkészültve a hamu eltakarítására, a Főkefe állományában három eszköz volt erre. Az egyik egy "Kugler Henrik Seprű- és Kosárgyára, Anno 1895" feliratú kopottas seprű, a másik egy "Druzsba" mintájú, óránként mintegy három köbméter benzint fogyasztó teherautó-seprű, a harmadik pedig egy sárga műanyag lapát, amelyet a LAPÁTLOP 3.65.1.3 operatív programban vásároltak négymilliárd forintért. Maga a seprű háromszáz forintba került, a többit (a furcsa módon megtorpant ügyészségi vizsgálat szerint) valószínűleg politikusi herezacsikhoz dörgölték, majd elköltötték. A nyomozati anyag állítólag több ismert politikus tökének fényképét is tartalmazta, melyek a sok pénzdörgöléstől szőrtelenek és ragyogó fényesek voltak, mint a Salamon töke. Ebből is látszik, hogy ugye már régen is.

A vulkán szépen lassan abbahagyta a láva- és hamuokádást, a környékbeli, épen maradt települések pedig elkezdték kiaknázni a katasztrófaturizmust. Egy betyárnak öltözött agrármérnök tört német-angol nyelven (de kifogástalan nyugati-parti kiejtéssel) kalauzolt német és amerikai nyugdíjasokat néhány másodlagos kráterhez. Kisebb jattért néhány nyuggert belelökött. 

A politikusok, részben tavaszi barcogási szertartásuk miatt csak lassan tértek magukhoz. Egy ellenzéki politikus tartott sajtótájékoztatót a kráternél, hogy ez ugye az egész a kormány hibája. Ha már úgyis arra járt, egy régi adósát is felkereste, aki pár köteg húszezressel csiklandozta meg tökeit.

A kormánypárt a Nemzeti Marginális Ugatóembert, és a Nemzeti Dögöjjön Meg A Zösszes Ellenzék Embert küldte a helyszínre. Lényegében annyit mondtak el, hogy ez mind az ellenzék miatt van, majd szirénázva mentek vissza Pestre egy társuk temetésére, faképnél hagyva a pénzkötegekkel zacsisimire felsorakozott népeket, mivel egy minisztertársuk, aki már húsz éve politizált, a reggeli órákban elvérzett. A tökén a sok cirógatástól úgy elvékonyodott a bőr, hogy átszakadt és mivel nem volt egyetlen egy, politikusok tökének szorongatására szakososdott újságíró sem (ritka faj, az utolsót két éve figyelték meg a Hortobágyi Nemzeti Park illetékesei, amint politikusok távcsöves puskával lődöztek rá)  nyomorultul elvérzett. 

Az összes minisztérium  bezsongott. Égtek a telefonvonalak, hogy "gyertek gyertek, katasztrófapénz" Szürke, közbeszerzett, középkategóriás autók faroltak ki füstölgő gumikkal a hivatalok elől. Aranylázként ütötték-verték egymást a bürokraták és a pártközeli cégek emberei, már Vác környékén, ahogy egyre közelebb próbáltak jutni a katasztrófa helyszínéhez. Vizsgálatokat rendeltek el, hatástanulmányokat végeztek. Egy-két élelmes kereskedő iktatóbélyegzőket árult és gemkapcsot. 

Egyetlen hivatal maradt csak néma. Az Országos Újravulkánosítási Intézet. Ezt nemrégiben megpróbálták Nemzeti Revulkanizációs Hatóságra változtatni, de a brüsszeli jóváhagyás nem jött meg, mert azt hiték, hogy ki akarják adni gebinbe, autógumi-futózásra a hivatalt és erre a VULKOP operatív program nem adott lehetőséget. 

Az Intézet módszeresen elvégezte több tájegység vulkanológiai felmérését, így a Kisalföldét, a Mecsekét és a Sárrétét. Hogy ezeken a területeken semmi esély nincs vulkánosságra, azzal a szakmai fölénnyel hárították el, amelyet csak igen öreg professzorok tudnak produkálni. Nota bene, az Intézet a Nemzeti Véngeológus Elfekvő nevet is viselhette volna, hiszen tudományos munkatársaik átlagéletkora hetven év, átlagos havi tiszteletdíja kétmillió forint volt, de további hetvenmilliárdot a költségvetésből különöbző fantomcégek közbejövetelével zacsihoz dörzsöltek bizonyos politikai körök, akiknek tehetségetelen rokonai alkották az adminisztratív szemlyzetet. Az Intézet két emeletet foglalt el egy irodaházban és egsz nap lázas semmittevés volt. Az egyik munkatárs néhanapján elpókerezett egy havi költségvetést, de amikor visszanyerte, aból leosztott mindenkinek, úgyhogy ez sem érdekelt senkit.

A tévériporterek a kitörés kapcsán eleinte hívogatták őket, de végül mellétették a telefont. Hamarosan levittek egy nagy "projektfalat" az irodaház elé. Ez az iskolásgyerekeknek kiírt "Rajzold le milyen lenne, ha lakóhelyeden felrobbanna egy órisávulkán" pályázat győztes rajzaiból készült, így innen tudtak bejelentkezni a riporterek a pesti tudósításaikhoz.

Két hónappal a kitörés után az Intézet végre felfogta, mi történt. Kiszállt a helyszínre egy csoport, de addigra már Újtarján néven egy komplett város gyűlt össze abból, hogy különböző hivatalok lenyúlták egymás elől az újjáépítési pénzeket. Mivel ezek kikiáltották Újtarján-Újkarancs Újjápítési Újállamot, hogy önálló jogcímen pályázhassanak, a kiérkező vulkanológusokat a Honvédség előörsének vélték és géppuskatűzzel fogadták. 

Közben eltelt a nyár, és beköszöntött az ősz. Újtarjánban mindenki fázott, szőrtelen herezacskójukon jégcsapok lógtak. 

Az Intézet diedalmas jelentést írt a koordinálatlan revulkanizáció kudarcáról. A dankasirályok tollai télire fehéredtek, és mindenki várta, hogy tavasszal mi fog majd felrobbanni. A szóvivők még tartottak egy-két sajtótájékoztatót, majd téli álomra vonultak. Salgótarjánban PPP konstrukcióban felújítottak egy gáztűzhelyet és a néhány megmaradt túlélő körlütte gubbasztva melegedett. Így lett a Karancs 3P beépíthető gáztűzhely.