HTML

Louie the purple horse

Nem kell sietni. Raerunk. Majd en szepen, lassan okosan megirom.Online asztalfiok. Ugysem ertene senki, de azert olvassak csak el, ne csak nekem fajjon. Aki hirdetni akar szerény látogatottságú rétegblogomon küldjön üzentet. Megyegyezünk.

Friss topikok

  • Dworkyll: És az élet utolérte az irodalmat, lett Lidl a Csalogány utcában :) (2022.09.03. 23:52) A belbudai Lidlben
  • törzsmókus: az a durva, hogy az eus forrásokból meg a világgazdaság növekedéséből azóta is húzzák. de legalá... (2021.02.22. 08:43) Berlusconi legalább elkurvázná
  • Manfréd Sipeki: Én igényelném a részletes leírást az "beszélgetés az apóssal témakörben". Rég röhögtem ennyit. (2015.09.24. 11:47) Gyertek hegeszteni
  • GutBesserWasser: Azért ne nézzük le teljesen a melósokat. Mondom ezt mérnökként, aki sokat "jártassa" a száját, vis... (2013.05.17. 10:20) Politikaikag korrekt dürrögés
  • vészmadár (pica pica): állat:) (2013.04.11. 14:53) Alejandro de los Ingredientes: INCI szerint

Linkblog

Facebook

Az érzelmek rangadója

2010.08.28. 10:55 Professor Pizka

Milyen lenne a futball, ha nők rendeznék, nőknek? Körkapcsolás az érzelmek rangadóiról

Sípszó előtt fél órával:

 

Owen és Steven Gerrard kézenfogva üldögél az Old Trafford egyik félreeső zugában. Mindkettejüknek eligazításon kellene lennie. Benitez és Ferguson is kérges lelkű rabiátus fráter, de ők elszöktek. Owen és Gerrard valamikor nagyon jó barátok voltak. Most újra egymás ellen kell játszaniuk. Közösen, néha a könnyeikkel küzdve próbálják feldolgozni ,és bizonygatják egymásnak, hogy nem kell, hogy véget érjen a barátság. Végül egyik sem sír , és visszamennek a saját öltözőjükbe.

 

Sípszó: Materazzi csúnyán néz Ribery-re. Ribery már kicsi korában is a gúnyolódások céltáblája volt. Sok durva edzőnek és a szüleinek is be kellett bizonyítania, milyen jó játékos is valójában. Hű társa volt Michelle, akivel nagyon kemény konfliktust éltek át, amikor Ribery megdöngetett egy fiatalkorú kurvát. De végül kitartott mellette, megértette, hogy nem a szerelm kopott meg, csak Ribery nem bírta a stresszt, a terhelést...Materazzi ennek ellenére már meccs elejétől cukkolja. De Ribery felülemelkedik a dolgon, ezért Materazzi elkezdi cukkolni Schweinsteigert, akiről megtudta, hogy a neve Disznóhágót jelent.

15. perc: Zlatan, a bosnyák-svéd-barcelonai mindenki szerint egy érzéketlen barbár, akiben semmi érzés nincs. A lelátón azonban megjelenik öccse, Goran, akinek a barátnőjének az öccse fogyatékos. Zlatan vett neki egy kutyát tavaly és a kutymuty megtanult futballozni. Most először hozzák ki a meccsre. Zlatan indiszponált, Guardiola már majdnem lecseréli. Xavi azonban be van avatva a dologba. Kinéz a kutyusra, majd legmegértőbb nézését elővéve, (amelyet természetesen a kutyusra irányoz) oda se nézve, bokából passzolva ugratja ki a leshatáron helyezkedő (kicsit azon túl, de a partjelző is nagyon emberi) Zlatant, aki bár egy pillanatig gondolkodik, hogy helyes-e a kapust (aki húsz éve küzd azért, hogy a Zaragoza kapuját védhesse) megaláznia, végül a kutymutyra tekintettel higgadtan a hosszú alsóba gurít.

30. perc: David véggigondolja életét. A hirtelen házasság Victoriával, a gyerekek, a csillogás, a pompa, mégiscsak egyszerű proligyerek ő. Vajon otthagyja a csillogást és visszatér a részeges öreg edzőhöz, vagy van más út is? Szerencsére Victoria sem az a körömlakk-Barbie, akinek látszik és megérti, hogy a sport ugyanúgy hozzátartozik a kedvese életéhez, mint az alsógatya-reklám és támogatja a visszatérését. David boldog, ezért a jobbszélről kissé lefele csapódó keresztlabdája egyedül találja a balösszekötő helyén két védő közt kibújó csatárt, aki ballal kapásból, állítgatás nélkül a rövid felsőbe bombázza a tanári labdát. Victoria könnyei záporoznak és belátja: hiba volt hagyni, hogy Davidet beszippantsa a glamúr-világ.

Félidő: Arjent kínok közt üvöltve, hordágyon hozzák le a pályáról. Nem tudja, hogy most mi lesz, az egész pályafutásának vége vagy csak a csapatát hagyja cserben kétgólos hátrányban? Nagy lecke ez Arjennek. Nem volt jó fiú, mindigis nagypofájú macsógyerek volt aki minden csapatánál úgy gondolta, hogy neki egyedül kell megnyerni a meccset. Fetreng és lepereg előtte az élete. Talán egy életre összetörtik?

 

46. perc: Javier, a nagydarab, erős hátvéd kicsi gyerekkora óta hordozza magában a titkot. Sokáig nem merte megmondani senkinek. Pippo, az ősi rivális csatára finom metszésű arcával, a folytonos lesen maradásaival ott játszott mindigis a közelében. Érzi, hogy ezen a rangadón mostmár nem várhat tovább, vállalnia kell másságát és valódi érzéseit. De tudja, hogy ezt a San Siro sok tízezernyi nézője nem bocsátaná meg, ezért tanári mozdulattal, határozottan odacsúszva szerel. A közeli kamerán jól látszik könnytől csillogó szeme...

60. perc: Muntari, a ghánai szélső nagyon mélyről indult. Konkrétan a felezővonaltól, labdával lefutva a fedezetet. A rendező ekkor háromperces inzertet kever be (mindenki lemarad arról, hogy végül a beadást biztos kézzel húzza le a határozottan kifutó kapus): Láthatjuk a ghánai nyomort, az erőszakos törzsi milíciát, a megcsonmkított gyerekeket, a jóságos fociedzőt, aki kiemelte a nyomorból a kis Muntarit, az anya könnyeit, ahogy elengedi a suhancot Európába, a kegyetlen de mégis a boldogulás lehetőségét kínáló focivilágba. Aláfestésként egy törzsi népzenei hangszeren játszanak, egy ismert ír énekesnő dúdol, és biztos, ami biztos, didzseridut is kevernek alá, a teljes világzenei hatás érdekében.

75. perc: A kapus, aki imént Muntari beadását fogta, szintén hányatott sorsú.  Magyarországról jött, egyedül a nagy Angliában, azt se tudja, hogy kihez szóljon, kinek mondja el érzéseit, problémáit. A csapatnál nem törődnek vele: a kapus mind ilyen magányos fajta, gondolják, és nem foglalkoznak a lassan kialakuló problémákkal. Ráadásul Agnieszka, a szőke lengyel bombázó is csak karrierista kis ribinek bizonyul, aki csak azért jött össze vele, hogy bejutva a csapat bulijaira, ismertebb focistákkal kavarhasson. Ekkor a kamera rásvenkel a lelátón ülő, barátságos tekintetű csajra, aki nem más, mint Anita. Anita gimnáziumi régi barát, aki ifjú kapusunk lakását azóta feng shui stílusban rendezte be, rostgazdagon főz neki és III. szintű reiki mesterként gyógyítja kisebb zúzódásait. Kapusunk még nem tudja, de a meccs után a (meccs embere lesz, gólt sem kapva) Anita közli majd vele az örömhírt... úton van egy új kis élet, egy pocaklakó költözött a családba.

90. perc: Oliver önelégült fejjel élvezi, hogy két góllal vezetnek, és már arra gondol, hogy két szerb kurvával fog szórakozni (miközben kis felesége otthon várja). Köpköd, beszól a bírónak, csipőre tett kézzel röhög.

91. és 93. perc: Oliver legangyobb megrökönyödésére, a semmiből visszajött Zoli és ékpárja, Bobby berámól két gólt, hosszabbításra menti meccset. Zoli élete olyan mint egy kábszerellenes videó. Lesüllyedt, de az edző összeszedte a kocsmából, apja elvitte a gyülekezetbe, és ma már sok év elpazarlása után, de ott van, ahova való.

Lefújás: Pippo és Javier könnyes szemmel beszélget, a kamerák nem látják az élfutball első melegcsókját...

 

 

 

 

2 komment

Címkék: foci hülyeség nők érzelmek

Köszönöm

2010.08.25. 20:27 Professor Pizka

Mindenkinek aki beszavazott a goldenblog ötvenes toplistájára. Kérem minden kedves rajongómat, aki nevezett engem, hogy amikor levelet kap a goldenblogtól, szavazzon rám. Ezt úgy teheti meg, hogy ezt a blogot jelöli meg elsőnek, aztán lelkiismerete vagy a Gay-Lussac törvény, esetleg más elvek alapján a többit.

Nyomatékosan felhívom mindazon kedves olvasók figyelmét, akik több emailcímről is szavaztak, minden email címüket csekkolják. Köszönöm mégegyszer.

Szólj hozzá!

Embriók és háború

2010.08.25. 07:10 Professor Pizka

Olvasom, hogy Amerikában megint betiltották az embriókon végzett őssejtkutatást, mindván, hogy ez embriók megölésével jár. Az embrionális élet jogi helyzetéről mostantól holnaputánig egyfolytában lehetne írni. Azonkívül lehet, hogy aki ezt a módszert védi, arra húsz év múlva mint valamiféle újkori hóhérra fognak nézni mert a technológia ugyanúgy meghaladja majd az embriókísérleteket, ahogyan meghaladta a légköri atomkísérleteket.

Párhuzamosan viszont megemlíthetjük, hogy az embriókísérleteket abban az országban tiltották be, amelyiknek egészséges, termékeny lányai és fiai naponta halnak meg a humbug védelmében Afganisztánban. Ez nekem legalábbis furcsa.

Szintén ma jött a hír, hogy nem vonul ki a magyar kontingens sem onnan. Helyes döntés, ilyen a katonai logika. Ha már egyszer ott vannak helyt kell állni.

Logikailag ugyanakkor... uralkodó véleményaz, hogy a NATO tagságunk miatt meg az ENSZ felhatalmazás miatt nekünk kötelező lenne ott lenni. Elfogadom, hogy valóban beléptünk a klubba, tehát a klub szabályai szerint kell teniszezni.

Ettől azonban az a háború még hülyeség. Ugyanolyan csúfos menekülés lesz a vége, mint mindenkinek aki korábban arra hódítani vagy irányítani próbált. Oszamát vagy megtalálják, vagy nem, néhány tálib vezetőt agyonlőnek. Vagy nem. Legalább lesz mártír akinek lehet a nevét ordítani a következő támadásnál.

 

2 komment

Afganisztán, az értelmetlen halál földje

2010.08.24. 08:25 Professor Pizka

Ha már szerencsétlen fiatalasszony hősi halált halt Afganisztánban, talán kereshetnénk arra magyarázatot, hogy mit keresett ott.

Mármint természetesen azon kívül, hogy ahogy egy jó katonához illik, végrehajtotta a parancsot, az élete árán is. Hogy került abba a helyzetbe, hogy az afgán hegyek között furikázzon egy konvojban?

Az nekem a bajom az afganisztáni háborúval, hogy az nem háború. A háborúnak abban a klasszikus értelmében nem háború, hogy nincsen kitűzött, elérthető eredménye. Persze tudom, demokrácia és béke, de ez a kettő az utóbbi két-háromezer évben nem jellemezte azt a vidéket. Ezért nekem valahogy hiteleltelen az aktuális amerikai külügyér nyilatkozata, ahol buzzword-ök potyognak, mintha egy drogellenes vagy egészséges táplálkozásra buzdító gimnáziumi felvilágosító előadást hallgatnánk. Az ilyen alkalmak sajátja a komoly arccal bólogató amerikai, aki nagyon megmondja hogy ez most hű de helyes amit csinálunk.

A háborút akkor lehet megnyerni, ha van egy mondatban leírható, érthető győzelmi cél. A második világháborúban minden szövetséges közlegény tudta, hogy amint a bajszost Berlinben megfogják, vége a dalnak. Vietnamban a vietkongok tudták, hogy amint az utolsó amerikai helikopter elment, kész, vége van. Ehhez képest, ha megkérdeztük Condi Rice vagy Hillary Clinton miniszterasszonyokat vagy bármelyik amerikai tábornokot, hogy mi ez az izé ott afganisztánban, kapunk egy félórás okosítást cserébe a világbékéről meg a nemzetközi terrorizmusról.

A célok itt tök értelmetlenek:

1. Oszama nyilván nagyon veszélyes és fuj-fuj, de azt, hogy konkrétan ő csinálja egy barlangból a nemzetközi terrorizmust, nem hiszem. Van arra rendes apparátus.

2. Afgán demokrácia. Na igen. Kínai rockzene, vatikáni pornóipar, indiai marhapörkölt, mekkai rövidkaraj. Afganisztán egy rossz vicc, az angol birodalmi térképrajzolás illiogikus maradványa. Határa mentén a szomszédos országokhoz húzó (tadzsik, kirgiz) hadurak, Keleten teljesen ellenőrizhetetlen hegyi határ. Délen az a Pakisztán, amelyik úgy atomhatalom, hogy északi részét teljesen az abroszfejűek uralják.

3. Gáz, olaj, nyersanyag ugyan van a közelben, meg a birodalmi Kína is nyilván üzletelne arra, de semmi különös jelentősége a környéknek nincs.

4. Még senki sem tudta megszállni azt a vidéket. A völgyekben egy-két várost, azt igen. De elég valószínű, hogy annak az embernek aki a halálos RPG-t a magyar konvojra elindította, a nagyapja már ezer éve ugyanonnan lődözött valakire.

Az a kérdés csak, hogy a magyarok mit csinálnak ott? Nagyon gyanús nekem, hogy nem mást, mint hogy részt vesznek egy tök értelmetlen háború nemzetközi akcióvá hazudásában. Ezért odaküldeni az életveszélybe az embereket szerintem egyszerűen bűn. Nem értem a nemzetközi közösséget. Az oké, hogy az amerikaiak csinálják, mert jobb a hős, mint a munkanélküli. Az angoloknak muszáj, mert háború nélkül nem élet az élet. Franciák: nehogymár pont ők ne. Németek: ha a franciák ott vannak...

De mi a fenét keres ott Lengyelország, Magyarország, Csehország... mitől lesz nekünk jobb, ha Afganisztánba küldünk egy (fél)zászlóalj embert? Egy olyan háborúba amelyet a spanyol udvari etikett szabályai szerint vívnak. Ha ugyanis ez háború, akkor a magyar katona halála után a körzeti (talán német) parancsnok megtizedelteti a legközelebbi falu férfilakosságát. Ha meghal mégvalaki, akkor a következő faluban ugyanez. Tudom, embertelen dolog, de ha már gyarmati háborút vívunk (na, kiböktem mi is ez valójában) akkor az ottani módszereket kell alkalmazni. Meg persze az oszd meg és uralkodj elvet. De erőszak nélkül, páncélautókban rettegve furikázni...ez nem háború. Ez valami ami addig tart míg el nem fogy rá a pénz. És akkor a tálibok győznek.

 

 

15 komment · 2 trackback

Címkék: afganisztán tragédia

Az utolsó itiner

2010.08.19. 06:00 Professor Pizka

1998. november, RAC Rallye, Anglia.

A falnak csapódva egy kiflivé görbült, össze-vissza roncsolódott versenyautó. Valaha talán egy Ford volt, de már semmi jelentősége. Két halott, két derékba tört karrier, két családapa, akik már nem mosolyog a gyermekeire.

A nyomozás azonban nemcsak a két család életét változtatta meg örökre. Ötmillió finn szenvedte el a finn nép legnagyobb megdöbbenését.

A fedélzeti videófelvétel gyilkos komédiát mutat. A pilütaülésben Matt Shepard ,az angol reménység. A kis Mattet az apukája vitte el erdei illegális versenyekre, aztán jöttek az egyre nagyobb gépek, a siker, de valami hiányzott. Eredeti navigátorával, Martin Whittakerrel nem jöttek a sikerek. Martin túlságosan kímélte barátját. És ebben a sportban nem lehet lassna menni. Ez a mindent egy lapra feltevők, az őrültek sportja.

Menedzsere ezért feltett mindent egy lapra. A már sok legendás versenyzőt győzelembe hajszoló üvöltő finnt, Paavo Karjalainent szerződtette navigátornak. Egyvalamire nem gondoltak: Paavo még csak finnül diktálta az itinert, angolul sose. Egy raliversenyen szinte minden a navigátor kezében van. A pilóta szinte vakon követi az utasait. Matt tiltakozott, szokatlan volt neki a tizenöt évvel idősebb finn.

A versenyen megtörtént a baj: a felvételen ennyi halatszik:

gudda lonnngga fiftttín fullgas sztrikkti szló tríí maxximum auttta góóóóóóóóóóó!!!

Géza, aki hatszoros magyar ralinavigátor, lefordítja nekünk: jóóó, hosszű tizenöt fullgáz szigorú lassú három maximum kifelé nyomjad! Vagyis százötven méter teljes gáz után szigorúan lassít, hármasban elfordul és maximumon kifelé!

Ekkor Matt feje furcsán inogni kezdett, de még teljes gázzal kilőtt a Ford a kanyarból. Innen már nem volt visszaút.

Paavo azt üvöltötte, hogy:

gudda szörttti halllfffa ttu ennddda nó sztrikkktli rájtta fulllagaz!

Vagyis jóó, háromszáz után félgáz kettes és szighorúból jobb és fullgáz!

Ekkor Matt feje már jobbra-balra rángott, elvesztette az uralmat a kocsi felett és vége volt mindennek.

Matt mikrofonja szörnyű dolgot árult el: a fiatal brit röhögőgörcsöt kapott és levette a kezét a kormánynál.

 

Mindketten szörnyethaltak.

 

Matt családja azóta sem tudta feldolgozni a tragédiát. Sally, az anyukája azóta is mindennap kijár a baleset helyszínére. Jack, az apa eladta az autóját és mindenhova kerékpárral jár. Az özvegy, Caroline sem tud autóra nézni...

A finneket lesujtotta a tragédia. Paavo családja és a finn kormány alapítványt tett. A Paavo Karjalainen Foundation for the Good English Pronounciation világszerte küzd azért, hogy félreértett vagy elröhögött angol mondatok többé ne követeljenek áldozatot.

Az alapítvány már nálunk, Magyarországon is nyitott irodát. Fő céljuk az, hogy a nemzetközi versenyekre készülő autó- és motorversenyzőink nehogy Paavo sorsára jussanak. De Hakka Peliitta, a budapesti irodavezető (ő maga több Shakespeare felolvasó verseny győztese) célul tűzte ki azt is, hogy a külföldi karriere vágyó magyar politikusok és popénekesek se váljanak a gúny céltáblájává. Az alapítványnál még egy ügyfél sem jelentkezett.

Talán nekünk is halál kell? Nem tudom Vujity Tvrtko riportját látták a TV2 Naplójában.

 

SZAVAZZATOK A BLOGOMRA ITT JOBBRA!!! MÁR CSAK HÁROM NAPIG LEHET!!! LEHET MÁS A GOLDENBLOG!!! HAJRÁ HÜLYE TÖRTÉNETEK, HAJRÁ ÉN!

2 komment

Címkék: finn halál hülye angol rallye trutykó

Univerzális jogi mű

2010.08.18. 05:45 Professor Pizka

Az alábbiakat szíves felhasználásra küldöm a szakdolgozatukon izzadó kollegáknak:

 

Mindent összevetve elmondható, hogy egy részletekre szorítkozó, és eszközeiben is korlátozott kutatás nem adhat választ mindazon kérdésekre, amelyekt a joggyakorlat egészét, valamint a tudományos életben felmerült irányzatok új szellemi kihhívásait elemezve feltehetünk. Mégis, ennek a viszonylag szűk spektrumú kutatásnak a végén is megkockáztathatunk olyan általános jellegű következtetéseket, amelyek iránymutatóul szolgálhatnak akár jelen értekezés, akár más - talán több kutatót bevonó - tudományos vállalkozások kiindulőpontjainak felvázolásához.
Kutatásom során nem mehettem el amellett a számos kutatót sujtó probléma mellett, hogy a társadalomtudományok terént 1948 után erős cezúra tapasztalható és az 1990 után újra kritikus hangvétellel jelentkező tudósnemzedékek szellemi hátországát bizony erős forráskritikával kell illetnünk. Ez a forráskritika a társadlmi-gazdasági kontextus, valamint a folyamatok narrációjának  schneider fáni de azt mondta alapvető szemantikai szemléletváltásán túl a tudomány társadalmi beágyazottságának jelentős változása miatt is különös gondossági terhet ró a kutatóra.
Az újító források némelyikében felvetődik a kérdés, hogy nem kell-e elavult elméletek új köntösben való feltűnésétől, alapvetően retrográd társadalmi történelmi narrációtól tartanunk?
Vajon pusztán az a tény, hogy a joggyakorlat a változó kihívásokra változóna, minde dogmatikailag mind pedig eljárásában bizonyos fokon nem kell néki piros szoknya hektikus fejlődéssel reagált, feljogosít-e minket arra, hogy akár súlyos kritikával illesük a tudományt talárban mindennapokra alkalmazó kollegáinkat, akár pedig új irányokat jelöljünk ki nekik, kockáztatva ezzel tudományos preferenciáni és vélt vagy valós szociál-etikai problémafelvetéseink átszivárgását a kelseni Sollen világába?

A joggyakorlat magától értetődően gyakorlatias szempontrendszere nem szabhat ugyanakkor határt a tudományos horizont tágitásának, a narratívák eszközrendszerében megfigyelhető diverzitás kiterjesztésének, adott esetben új kategóriák vagy a szemléletmódban megjelenő új megközelítést adó szempontrendszerek tételezéséhez. Az a szocio-kulturális, ugyanakkor nagyonis gazdasági valóság, amelyben eger városa a bor városa amelyben a joggyakorlatnak szükségszerűen ki kell állnia az absztrahált implicit szubszumpcióból adódó relativisztikus átrendeződéseket, nagyban befolyásolt a politikai-gazdasági elit (vagy elitek) érdekérvényesítő képességétől. Ebben az erőtérben a felmerülő elméleti kérdések tudományos problémakénti tételezése a jog mindennapi alkalmazhatóságának megkérdőjelezéseként jelentkezik csuhások járnak fapapucsba. Holott nincsen másról szó, mint arról hogy a tisztán teoretikus problémafelvetés relevanciája a gyakorlatias kritika szempontjából marginális, ugyanakkor gyakorlati problémafelvetések tételezése kívül esik a teoretikus analízis horizontján. Nem vagyok én barát ezért aztán kijelenthetjük, hogy egy tudományos műnek gyakorlati ajánlásokat tenni igencsak kockázatos, mert az elemzés szabadsága az alapnormákban tételezett axiomatikus parancsok ignorálásával történik, ezért a gyakorlati alkalmazásuk során a normativitás mint alapelv sérülhet. Meg kell tehát vizsgálni, hogy szeretem a pinát amikor az elméleti tételezések praktikus oldalát vizsgáljuk, akkor vajon nem léptünk-e át olyan gátakon, amelyek a joggyakorlat számára tiltásként jelentkeznek.

Ugyanakkor ez a jelenség nem szabhat gátat a vizsgálatok elvégézésének, csupán arra kell ügyelnünk, hogy a módszertani fegyelem, valamint a kutatásetikai szabályok betartása mentén odaadom érte a reverendát tisztában legyünk felvetéseink potenciálisan spekulatív jellegével. Amennyiben erre megfelelően kitérünk, álláspontom szerint igenis van helye annak, hogy jobbító szándékú odaadom érte a csatos imakönyvet  észrevételeinket pregnánsan megfogalmazzuk. Kérdésként merül fel, hogy az alapvetően normatív folyamatban, amely az ítélkezésre jellemző, milyen behatást gyakorolhat a tudomány oldaláról érkező input. Meglátásom szerint, különösen a római jog recepciójára épülő kontinentális jogrendszerekben problematikus, hogy kipikipi a tudományos életben felmerült következtetéseket ítéleti indokolásokban hivatkozzák. Hazánkban ezt áttörte kipkopp az Alkotmánybíróság gyakorlata, amely a német és az angol tudományosság eredményeit a magyar jog szerves részévé tette. Ugyanakkor megállapíthatjuk, hogy a többi bíróság iurisdictiojában in nomine patris egyelőre kisebb a tudományos utalások előfordulása, noha arányaiban a kutatók nagyobb figyelmet szentelnek a joggyakorlat speciálisan a mindennapi szociális-gazdasági folyamatok keltette jogalkalmazási kérdéseinek. Ennek tükrében végkövetkezetésként reverenda alatt pálinkát visz levonhatjuk, hogy a megfelelő kritikával alkalmazva jelen munka eredményeit, legalábbis a bírák tudományos naprakészségének fenntartása céljából, egyetemünk raktárainak legmélyén célszerű elhelyezni.

 

SZAVAZZATOK A BLOGOMRA ITT JOBBRA!!!

7 komment

Címkék: pina jog tudomány eger hülyeség hülye szakdolgozat városa

Turulhering

2010.08.16. 21:06 Professor Pizka

Az összes modern magyar őstörténet olyan, mint egy Zs-kategóriás akciófilm.

Van benne egy misztikus ős. A párthus herceg, Nimrud, Hunor, Magor, Kacor, Kadlott..., aki rendszerint vagy a legősibb királyok leszármazottja, vagy ő maga jött az űrből, hogy világosságot hozzon ebbe a rohadt sötét Európába, amely az utóbbi párezer évben csak ilyen Einstein, Goethe, Newton, da Vinci, s. a. t. szerű alakokat bírt kiizadni. Ettől van az, hogy mi fedeztük fel Amerikát, a Pilisben van a világ szívcsakrája.

Szóval a misztikus királyfi, aki egyszerre bír Dzsoki ravaszságával, Bobi jóképűségével és -szívével, ugyanakkor rendes-dógos gyerek, mint Réj, az elhozott ide minket, persze azért közben párszor volt szexklubban és elrendezte a rozsomákok ügyét is.

Azért jött ide, hogy hídpajzsként jól megvédjük Európát. Apró logikai bakugrás, hogy ugye Európán nincs mit megvédeni, mert ugye itt nem volt előttünk semmi földöntúli.

A királyfi segédei természetesen ilyen kigyúrt izmos gyerekek voltak, egy ferences atya erkölcseivel. Ezek a leventék egykor (ezer éve) rettegésben tartották egész Európát. Hej.

Természetesen hasonló baromságokra az összes nemzetnek szüksége van. Vercingetorix, Arthur király, Rurik, Leif Eriksson és a többiek ugyanúgy félig legendás-félig valós alakok. Megvolt ez régen nekünk is, nemzeti program volt megteremtésük, lásd még Zalán futása.

Amióta azonban nem a Magyar Tudományos Akadémia irodalmi és történelmi osztályai foglalkoznak a nemzeti hagyományteremtéssel és ősmítosz-gyártással, a dáko-román kontinuitás elmélete alá szálltunk, ami szép teljesítmény.

A fő ellenség a finnugor elmélet. Állástalan fodrászok, kiszuperált villanyszámlások és levitézlett zugügyvédek terjesztik a hitet, hogy a finnugor elmélet hívei próbálnak minket a heringzabálókkal összehozni, amikor ugyes sumérok, szíriusz, párthusherceg.

Ezek az emberek a finnugor elméletről mesterüktől (a foglalkozására nézve okleveles virágkötő) Marikától hallgattak, aki megunta hogy az érettségi szezont, a Katalin napot, a nyári kánikulát lesse, és Szittyaboltot nyitott.

A finnugor elmélet ugyanis egy nyelvtudományi elmélet. Azt mondja, hogy a magyar nyelv alapját egy, a finnekkel közös ősnyelvből lehet levezetni. Az alapszókincsünk ugor eredetű és közös a hanytikéval meg a manysikéval, akikből már alig van.

De (amint azt a főkultúrpápa is megmondta) ennek antropológiai bizonyítékot kell találni. Hogy ne fáradjanak: a magyar átlagember szláv-német-török keverék. Csak azt a nyelvet beszéli, ami túlélte az  utóbbi ezer évet. És remélem túl fogja a sumerológusokat is.

 

SZAVAZZATOK A BLOGOMRA ITT JOBBRA!!!

3 komment

Címkék: hülyék magyarientológia

Vallása: hülye

2010.08.16. 09:27 Professor Pizka

A hülyeség újra meg újra kilép a medréből, a legújabb vadhajtás a sámánhitű Kölcsey. Egy blogban, forrásokkal, idézetekkel alátámasztva azt lehet olvasni, hogy Kölcsey legszívesebben ősmagyar bálványokkal írta volna meg a Himnuszt és csak a korszellem, a kereszténykedő környezet hatására került be ez a piszok zsidó Adonáj a nemzeti költeménybe.

 

Nem kell csodálkozni. Ez a hetvenhetedik hasonlóan képtelen elmélet, amelyet a rendszerváltást elbliccelő oktatáspolitika, illetve a milliárdos filmprojektekben gondolkodó kultúrpolitika rovására írhatunk. Az utóbbi hatvan év oktatáspolitikája nem vett tudomást a magyar (magyarországi szláv, német, stb.) néphitben meglevő kereszténység előtti elemekről. A többi európai nép kiválóan elvan ezekkel. Vagy szentté avatja őket, mint a latin népek, vagy ugyanúgy hisz bennük, mint korábban, ahogy tették ezt például az írek. Nálunk ilyesmiről nem lehet tanulni az iskolában, mert úgy tűnik jelentőségében (a magyar történelemoktatás számára) eltörpül ez az utrechti unió vagy a solferinói ütközet mellett. Ezzel maga az iskola adja a lassan már misztériumvallássá váló hülyeség alapját.

 

Mi kell egy misztériumvalláshoz?

 

  • Tudatlan hívek

  • Az a tudat, hogy nekik direkt nem tanítottak meg valamit

  • Egy pap, aki átadja a misztikus tudást

 

A tudatlan hívek, mikor először eléjük tárják, hogy a magyarok Szent István előtt is hittek valamiben, és hogy ez a hit még két-háromszáz éve is tudott, de legalább részleteiben megmaradt dolog volt, akkor fejre állnak a meglepetéstől. Pedig (ha tanítanának ilyesmit az iskolában) akkor tudnák, hogy a kereszténységnek, mint minden világvallásnak fontos tulajdonsága a változékonyság, a helyi viszonyokhoz alkalmazkodás. Szegény Szűz Mária egyes afrikai országokban felvette a helyi főistennő tulajdonságait, Európában meg az istenanya-kultuszokat vetítették ki rá.

 

Igen, nekünk is vannak népmeséink manókról, szellemekről, garabonciás vándorról. Igen, valószínűleg ők a régi isteneink leszármazottjai. Igen az anyák még ötven éve is azzal fenyegették a kisgyerekeket, hogy valamelyik pogány istenség (leszármazottja) eljön és elviszi őket. Ettől azonban ugyanolyan rendes keresztények, mint például a koboldokban és óriásokban hívő ír katolikusok, vagy éppen a trollokban és a Ran-ban, a zúgó tenger asszonyában, netán Ekke Nekkepenn-ben, a tengeri manóban hívő norvég evangélikusok.

 

De persze akinek egy sötét szobában, egy frottírköpenyből fazonírozott palástot viselő Ősmagor Szittyaistenpápa mondja el, hogy minket szegény magyarokat elnyomtak ezzel a piszok zsidó Adonájjal meg a fiacskájával, az szájtátva fogja hallgatni és legközelebb is fizet tíz plusz áfát egy jó kis beavatásért. Meg természetesen megveszi az Igaz Szittyahitünk Kanonizált Kiskátéját, a Szittyák Életét, a Szittya Énekeskönyvet, a Szittyafüzért meg a többit.

 

Ja és még egy: óriási titokként vezetik be a magyarientológiában azt, hogy az Ószövetség tele van ellentmondásokkal. Nem csoda, egyes könyveket évezredek választanak el egymástól. Azonkívül nemcsak a vallás van benne, hanem a kialakulásának története. Bizony, Jahve egyes szám, Elohim többes szám. Bizony az „Él” szótő az a héberrel rokon nyelveken is istent jelent, és bizony a környékbeli népek is hasonló nevű istenekhez imádkoztak. Bizony némelyiket később a zsidók a Sátánnal azonosították, így lett azonos a nevük. Hát hoppá. Ettől akkor most ők „Sátánistent” imádnak.

 

Figyelem, magyarientológus barátaim: Allah egyike volt az Arab-félszigeten tisztelt tucatnyi sivatagi nagy szellem egyikének, és Mohamed előtt semmi köze nem volt a zsidók és a keresztények Istenéhez. Mohamed jó érzékkel egy jövedelmező pogány kultuszt összekapcsolt egy elfogadott monoteista vallással. Akkor most ő gazember?

 

Látjátok feleim: ide vezet az, hogy loptok, mint a szarka, minden hülyét engedtek tanítani és olyan tananyagot verettek a gyerekek fejébe, ami nem válaszol a legegyszerűbb kérdésekre. Remélem mindenki aki szerint jó dolog a magyar néphagyományok és őstörténet tisztességes megtanítása helyett Rettegett Iván háborúit, vagy a francia forradalmat napi lebontásban megtanítani, most boldog. Csak nehogy feláldozzák a Nagy Lóbaszó Szittyaszellem oltárán.

 

 

S Z A V A Z Z A T O K   A   B L O G O M R A   I T T   J O B B R A      !!!!!

 

93 komment · 1 trackback

Címkék: hülyeség hülye magyarientológia

VIP Seggberúgás Zrt.

2010.08.12. 12:18 Professor Pizka

Tisztelt Leendő Ügyfelünk!

Engedje meg, hogy tájékoztassuk egy új, izgalmas, soha nem látott lehetőségről! Unja, hogy nyanyák mondják meg önnek különféle hivatalokban, hogy nem építhet hétvégi telkére csillagvizsgálót? Elege van abból, hogy mindenféle kérelmeit szabványlevelekben utasítja el egy muki, aki tán nem is létezik? Ismeretlenül is gyűlöli a "Kiadmány hiteléül: Fné" nevű hölgyet? Mit hölgyet, bibircsókos banyát?

Méltóságán alulinak tartja, hogy egy gyesre készülő, affektáló kiscsaj mondja ki önre a letöltendő szabadságvesztést?

Jobb elbánást szeretne? Segítünk!

ITT A VIP SEGGBERÚGÁS KÖZVETÍTŐ!!!

Cégünk vállalja, hogy az ön kérelmét, fellebbezését, folyamodványát nemhogy a legmagasabb helyen fogják elutasítani, hanem személyesen a legmagasabb méltóságok fogják önnel közölni a rossz hírt!

Cégünk vállalja, hogy az Ön által kezdeményezett eljárást az összes hatóság előtt minden fokon elveszíti, majd sikertelenül lobbizik a kiválasztott vezetőnél. Ezután kerül sor egy magas színvonalú, zártkörű találkozóra, ahol az Ön által megrendelt mértékű szigorral a magasrangú potentát végleg elutasítja az Ön igényét.

Referenciánk közül megemlíthetjük Mihail Hodorkovszkij orosz milliárdost, akinek az volt az igénye, hogy Szibériában raboskodjon és az ítéletet személyesen Putyin elnök közölje vele a Lubjanka pincéjében.

Természetesen amerikai megrendelőink is vannak, az egyik például magyar politikusoktól rendelt rajtunk keresztül kompromittáló leveleket, hogy több milliárdos megrendelést bukhasson Magyarországon.

Legutóbbi ügyfelünk Ronald Lauder, aki Joav Blum nevű üzlettársával azért jött Magyarországra, hogy nagyszabású, természetvédelmi területeket is magába foglaló, gyanús mutyikkal körülvett, végül milliárdos bukást hozó ingatlanprojektet csináljon. Céljuk az volt, hogy lehetőleg a jogállam, a tisztesség, a korrekt üzletmenet felemlegetésével utasítsák el őket. Sajnos nem fordultak hozzánk időben, így a szocik nem vették a lapot és belementek az üzletbe. 

Orbán Viktorral viszon már mi tárgyaltunk így lehetősége volt Lauder úrnak, hogy a miniszterelnöki szék várományosa a tőle megszokott zord arckifejezéssel, erkölcsi kioktatással, Márai- és Wass Albert idézetekkel, illetve székely góbéságokkal küldje el a fenébe. Hát nem megérte???

Természetesen amennyiben Ön egy megyei közgyűlési elnökkel, frakcióvezető-helyettessel is megelékszik vannak kedvezőbb árú csomagjaink, de, amint láthatja, semmi sem lehetetlen!

Forduljon hozzánk bizalommal!

Tisztelettel:

 

VIP Seggberúgás Zrt.

 

 

(SZAVAZZATOK A BLOGOMRA ITT JOBBRA!!!)

3 komment

Címkék: orbán viktor ronald lauder seggberúgás szaleforeléner

People people

2010.08.06. 19:34 Professor Pizka

Amerikai marketingtanászok szerint arculattervezéskor két szlogent kell elkerülni. Az egyik a People (emberek) a másik meg a Care (törődés). A tankönyv szerint pontosítani kell. Milyen emberek, mit akarunk velük? Tehát gondos emberek, tudatosak, igaziak, keresztények, muszlimok, micsodák? Professzorom szerint a sima People szlogen az vagy lusta reklámügynökségre, vagy keményfejű megrendelőre utal. A Care ugyanez. Miről gondoskodunk? A természetről, az anyákról, gyermekeink jövőjéről? Miről?

Ugyanakkor, amint azt kissé cinikus professzorom mondta, időnként a legborszasztóbb marketinghibák is elsülnek. Amerikában például volt olyan vállalat, amelyik a "a we are the people people" szlogennel sikeres tudott lenni. Vagy az az erőmű, amely több milliót adott ki egy arculatra, amelyen fehér háttér előtt kék betűkkel az volt írva "We care", plusz két zöld fa. Ettől mindenki környezettudatosnak tartotta őket.

Az ilyen béna szövegek sikeréhez kell

1. egy alak aki ezt komolyan veszi és komoly arccal elmondja

2. maga a béna szöveg

3. emberek, akik nem annyira érdekeltek a dologban de annyira nem is okosak, ezért beveszik a szöveget

Na, hát akkor mostmár nálunk is volt people people kampány, örüljünk, és kívánjunk sok sikert Zaphod azaz izé a frissen beiktatott köztársasági elnöknek, az emberek emberének!

 

2 komment

Címkék: people zaphod szaleforeléner beeblebrox

A politikai gyász

2010.08.05. 06:55 Professor Pizka

Kedves Jobbik, MSZP, van egy rossz hírem. A választóitok nem hülyék. Legalábbis nem mind. Tehát amikor egy szolgálata teljesítése közben meghalt rendőrről és egy fiatal, tervekkel teli fiatalember tragikus halálról kéne valamit mondani - mert mindenről kell, mert nálunk minden politika - akkor ne kezdjétek az orbánozást meg a brutálisrendőrözést. Ízléstelen.

Miután nektek fogalmatok sincs, hogy mi az, hogy ízléstelen, leírok egy példát. Képzeljétek el, hogy hivatalos úton Angliában vagytok. Már egy csomó márkás dzsemet, cipőkrémet, sörbontót lenyúltatok a szállodából, néztetek fizetős pornót az angol adófizetők pénzén. Fogad titeket Őfelsége a Buckingham palotában. A hoppmester kioktatott mindenről, a frakciókeretből vásárolt márkás öltönyben bementek a magánkihallgatásra. Felszolgálják a teát, ekkor ti felguggoltok az asztalra és beleszartok a cukortartóba. Ugye, hogy ez valahogy nem stimmel?

Na, valahogy így nem stimmel a két közlemény. Ellenzéki pártok vagytok, a kormányt hát utálni kell. Tudom, hogy a Parliban elszoktatok a normális emberektől, de a választóitok nagy része amúgy az. Amikor választóitok erről a tragédiáról hallanak, akkor nem gyurcsányorbánveresjános-simicska jut eszükbe, hanem az, hogy két anya az éjjel élete legszörnyűbb telefonhívását kapta. Ma éjjel több millió anya rémálma volt, hogy egyszer ő is kap ilyet. Több millió apának jutott eszébe a szomszéd sógorának a kollegája, akinek tavalyelőtt, ugyanígy nyáron, elcsapta a gyerekét valami részeg barom. Gyászolnak, ismeretlenül, mert ez nagyon nagy tragédia. 

Vegyetek hát valami "Politikai marketing teljesen hülyéknek" típusú könyvet és olvassátok el. Miután ez nem olyan érdekes, mint a pucérnős újság, meg a horoszkóp, amit a Parliban olvasgatni szoktatok, leírom, mi lesz benne:

1. ilyen esetekben részvétet kell nyilvánítani

2. a kormányt erélyes fellépésre felszólítani

3. leírni, hogy ellenségeskedés ide vagy oda, együtt fogtok működni a kormánnyal minden segítő szándékú lépésben

4. Küldeni egy levelet az elhunytak családjának. Részvétet nyilvánítani és megadni a helyi irodátok számát, hogy ha bármiben tudtok segíteni, akkor hívjanak bizalommal.

5. Elmenni a temetésre, szép fekete ruhában, gyertya, koszorú. A temetés előtt, közben és után, bármennyire is viszket, nem nyilatkozni senkinek.

Higgyétek el, hogy ettől még senki nem fogja azt gondolni, hogy nem utáljátok kellően Orbánt. Kedves Jobbik, ti meg szálljatok már le arról, hogy mindenről háromezer vadászpólós-pecamellényes alak jut eszetekbe. Nem ők a választóitok. Nem ugyanaz fáj a választóitoknak, ami nektek. Próbáljatok magatokba szállni és ti is megtaláljátok majd a fájdalmat. Az ugyanis emberi és nem politikai fájdalom. Amit ti, mindketten előadtatok, ezzel a két közleménnyel, attól bármelyik rosszlány különbet alakít naponta többször, tízezerért.

Ha meg nem tudtok őszintének lenni, nem gond. Csak, kérlek titeket, hagyjátok a többit nyugodtan gyászolni.

 

 

 

3 komment

Címkék: mszp gyász jobbik alsóörs rendőrgyilkosság lövöldözés

Alejandro de los Ingredientes: INCI szerint

2010.08.03. 22:55 Professor Pizka

Mentha viridis, te hullámos levelű,

Simmondsia Chinensis (Jojoba) Seed Oil

Megnyalva keserű

 

Ha kedvem szegi vész és nyomomban gond lohol

Jertek hát angyalok

Isopropyl és Cetyl alkohol

 

Citrus Paradisi (grapefruit) seed oil

Tocopherol, Laureth 23

Triethanolamine!

Gyertek, járjatok táncot, habozzatok, csússzon csak a borotva rajtatok!

 

Methylparaben, Ethylparaben

Propyparaben

Magnesium Stearate

Oh Potassium, oh Sodium Laureth Sulphate!

 

Olyanok vagytok mint mesebeli nimfák

Szatírok, Kentaurok, Héroszok

Habok, Krémek, Aeroszolok

 

Phenoxyethanol, PEG 14, Palmitic Acid

Cyclopenthasiloxane, aqua, trisiloxane,

Urea! Óh, szépen zengő

Hamamelis Virginana!

 

Ódát zengek nektek, óh vegyületek

nélkületek lábujjam közt

ótvaros szag ülne meg

De itt vagytok ti, leküzdtök sok ráncot

 

Berberis Aquifolium, Aluminium Cholrohydrate

jár előtte dévaj, Parfum illatú táncot

 

Mi lenne velem Xanthan Gum nélkül,

Metil Cinnamal, linalool és Rosmarinus Officinalis nélkül?

Ők az én barátaim, a vegyületek

INCI szerint szabatosan, hogy a vásárlót senki se károsítsa meg.

 

Gondolj rájuk idegen, ha vécén ülsz és a könyv kívül, te belül

dolgod ki könnyíti meg,

 

így lesz boldog reggeled a magnézium sztearáttól,

flakonok hátán a szabványos kémiától

 

Fel barátom a budi-irodalommal

Édesítsd meg napod Butylphenil Methilypropionnal!

 

 

 

 

2 komment

Címkék: vers költészet

Alternatíva

2010.08.03. 01:26 Professor Pizka

Míg leng a lánc, meleg az ülőke

csicserg még ereszeden ábrándos fülőke

Füstölög még neked fellógott szalonna,

Hazád ez neked, mint Drugethnek Homonna

 

Áthajol a vigaszág az elöntött árkon

illatozik még a te ragudban tárkony

felépül az ne félj, mit elsodort az ár

újranyit a bánya, lehetsz megint vájár

 

Sújtólégként tör rád a segítség,

hisz mindgig ott van az, hol legnagyobb a szükség

(és)

Jön a pénz ne aggódj, lesz malter, típusterv

Megsegít téged a dekoncentrált csúcsszerv

 

Addig is míg pénz kapsz, fogadd el dalunk

tudjuk, hogy nem sok, de legalább adunk

Nagy levegő összefogás, vígan zeng dalunk

 

Folytathatnánk soká a segítség dalát,

átölel, mint Salvador Galát

Nem folytatjuk mégse, a Slágerbe jó lesz

Vagy ha Sláger nincsen, valahogy majd csak lesz

 

Kapsz majd sms-t százat, ezeret

Kisvasutat dadaizmust népi mesterest

 

Nehéz mesterség ez, jó fejnek lenni, smsben nektek adót szedni. Reméljük lesz elég adomány hisz' van felettünk derült ég, fulladjon meg Gyurcsány Ferenc, lehetőleg máma még.

 

 

3 komment

Címkék: vers dal orbán gyurcsány költészet összefogás árvíz szaleforeléner

Rácsodálkozom a műholdvevőre

2010.08.01. 01:01 Professor Pizka

A rádióhallgatásnak több műfaja van, az evezők mellett ülést megkönyítő búgástól (ne felejtse el megjelölni a rádiósnaplóban) a Bartók Metropolitan-közvetítésein át, az izlandi haverokkal rádióamatőrködésig. Én régebben műveltem egy egész érdekes fajtát. Éjszaka rádiót hallgattam. Ez nem a kamionsofőr-rádiózás, amikro a nappal érdekes, pörgős, más szóval tenyérbemászóan primitív kereskedelmi adón nyögvenyelős hangsúlyozással felolvassák a zeller kultúrtörténetét (szexi, hihihi). De nem is a Nocturno Németi Attilával (Harri-Pekka Humskjöldinen Triószonátáját előadja a Finn Rádió Karjalai studiójának fúvósötöse).

Én azt csináltam, hogy miután vége volt a magyar műsornak, akkor végigtekertem a SANYO táskarádión az SW és az LW sávokat, hátha van ott valami érdekes. Éjjel, a kedvező légköri viszonyok mellett ilyenkor lehetett a kínai nemzetközi adást fogni. "Balázs" nevű kínai vezette a magyar verziót. Román, horvát, cseh, német cselákolást tök ismeretlen adókról. Az internet ennek alaposan keresztbetett. Amikor ezt írom, akkor egy perc megnézni a neten hogy milyen hullámhosszon és mikor adják a kínai adást. Ha lenne itt egy SW-képes rádió, már hangolnám is befele.

Ezek az adások valami egészen furcsa beavatottság érzést keltettek bennem. Valakik a világ másik végén ki tudja, miért belebeszélnek az éterbe, én meg jól kihallgatom őket. Olyasvalamit hallgatok, amit rajtam kívül talán még egy-két őrült az országban. (Mármint ők őrültek)

Na, ezt az érzést éltem át már nagyon régen. Az interneten valahogy ez nem jó, az isten háta mögötti honlapok rendszerint érdektelenek, meg főleg tematikus kutatást igényelnek. Én nem a Punta Arenasi hírekre vagyok kíváncsi, hanem arra, hogy valami céltalan keresgélés közepett valaki elmondja, mi újság Punta Arenasban.

A szálláson, ahol heverészve ezt írom, a szállás hirdetésével összhangban van műholdvevő, amely a Hot Bird nevű műhold jeleit veszi. Van négy értelemes csatorna (közszolgálati világcsatornák) és kb 250 teljesen véletlenszerű. Amerikai prédikálócsatornák, ahol egy félkínai félig kínaira fordítja a Bibliát teljesen kínaiaknak. Másik prédikálócsatorna, ahol egy nyugdíjas cowboy 500 szavas angolra fordítja a Bibliát más nyugdíjas cowboyoknak (Jesus loves you that's a good thing, eh'?). Rögtön utána Friuli tartomány hírei, ideértve a helyi képviselők fogadóóráit. Aztán digók autókat árulnak más digóknak. Lengyelek ékszert más lengyeleknek. Még egy gombnyomás, TV5 Monde, ez van otthon is, de aztán arab szextelefonreklám, aztán megint a prédikáló cowboy, kínai nő híreket mond, arab szex, Bergamo tv (dugó van az autópályán), használt opelcorsa con tutti della extra suppertutti felnitunig... és így tovább.

Azt hiszem veszek egy ilyen izét. Van még romantika, hallóközpont, vannak még random dolgok ebben a nyamvadt civilizációban.

Poén nincs (lehet hogy a többit is csak én gondolom viccesnek?). Erkölcsi tanulság sincsen. Ez végülis egy énblog, ez meg az én egyik furcsa szokásom. Más meg bélyeget gyűjt, vagy pártvezetőket lájkol a facebookon. Ezekhez képest,azt hiszem, én egy szelíd őrült vagyok.

 

2 komment

Címkék: én

Gyermekkori emlék

2010.07.28. 23:26 Professor Pizka

"...A zelleres-kolbászos galíciai tengeri sün egyfajta átmeneti fogás. A tányér alján chorizo-paprikamártás, ami a magyar vendégben akár gyerekkori emlékeket is idézhet: feltűnik benne a kolbászos lecsó minden eleme, néhány egyéb fűszerrel kiegészülve.

Erre kerül egy intenzív ízű és könnyű zellerhab (espuma)...."

 

A mogyorófabokron már kis zöld mogyorók rügyeztek, ahogy alatta üldögélt mindig mogorva nagyapám, sárga-kék-piros csíkos, favázas nyugágyában, egykedvűen cigarettázva. A barack jó volt - minden nyáron az volt, a legendás hírű kert legendás barackfái mindig megteremték az espumának, extraktumnak, zselének valót. Nagyanyám a nyári konyhában egy régimódi, még a háború előttről való való Pacojet és egy szocreál "kanyecsnaja pobjeda" (ezt akkor még nem tudtam elolvasni) márkájú Hold-o-mat mellett álldogált. Egyik kezében maghőmérőt, a másikban 1,7 gramm előre kimért Ferran Adriá-féle xantanát szorongatott. A stopper, amelyet hagyomásnyosan a nővérem kezelt (hogy nővérem születése előtt ki, azt nem tudom, nagyitól azóta sem kérdeztem meg) apró kattanással jelezte, hogy a frissen kimagozott barack immáron 43 perc és huszonhét másodpercet töltött a pontosan 56 fokra állított Hold-o-matban, itt az ideje megállapítani, hogy a massza hőmérséklete vajon van-e már legalább ötven fok, mert a xantanát csak ekkor lehet hozzákeverni. Mindig annyi volt, nagyanyám még a nagyanyjától tanulta a Hold-o-mat kezelését, a miénk volt az első egész Bereg vármegyében. A masszát kissé hűtöttük, ehhez mindig hozzájött az a zsörtölődés, amíg nagyapámmal előhoztuk a szárazjeget a Gorenje hűtőládából. A visszahűtött masszát nagyanyám átmerte a Pacojetbe, és óvatosan adagolva a szárazjeget és a xantanát, elkészült a selymes textúrájú, mégis habos espuma, húsz kiló barackból mintegy félliternyi koncentrált ízorgia. Nagyapám még reggel kifogta a Krasznából megfelelő mennyiségű Szent Jakab kagylót és kiválogatva megpucolva hevert a tornácos vályogház jégkamrájában néhány zsenge galambfióka, egy pár hete félretett bélszínszelet és huszonöt liter szárnyas-alaplé társaságában. Közben befutott apám, aki meghozta a Nagybukótól a frissen fogott süllőt, Nővéremmel kikanalaztuk a hold-o-matból a maradék barackot, adtunk a csecsemő kishúgunknak is, majd nagymamám gyorsan kitisztította. Szőlőmagoljaból,szerecsendió-virágból, ánizskaporból, madras-curryből, sherryecetből gyorsan marinádot készített. Celofánba vákumozta a marinált süllőt és a Hold-o-matban 60 fokon félórát izzasztotta a nemes halat. Nagyapám közben apró nyársakat faragott a mogyorófából és kókuszhéj-parázs fölött édesburgonyát pirított. A nővérem akkoriban tizenhárom éves volt, de már az ő feladata volt a zeller espuma elkészítése. Anyám a terítésben segédkezett, és így ültünk oda elfogyasztani a süllőfilét Szent Jakab kagylóval, barackfagylalttal, zellherhabbal és édesburgonya chips-szel. Hej, azok az egyszerű beregi délutánok!

De Szabolcsban sem ment a dolog másképp. Anyai nagyanyám állandóan négy-öt-hat unokára főzött, attól függően, hányan voltunk ott éppen kicsapva a libalegelőre. Az ilyen konyha nem tűri a flikkflakkolást. Ha nagyon éhesek voltunk elővett hat előre megkopasztott, előkészített zsenge jércét és sütőben nagyon kis lángon bő zsírban turbolyával, zellerrel, bazsalikommal fűszerezve, Noilly Prat vermuttal locsolgatva hat órán át sütötte. Ezután a konfitálásból visszamaradt zsírba krumplit sütött és ehhez már csak frissen gyalult szarvasgombát adott az éhes lurkók elé az asztalra. Nagyapám néha zsörtölődött a Noilly Prat vermut miatt, fölösleges rongyrázásnak tekintette a házi termelésű AOC eredetvédett balzsamecetünk mellett.

De a disznóvágások is az egyszerűség jegyében zajlottak, amikor Misi keresztapám két kör bátorító után meghőmérőzte a még élő hízót, már tudtuk, hogy megállapodott Gézával , (szintén keresztapa státuszú) sógorával, hogy amint megperzselték a disznót, azonnal ki fogják venni a hosszúkarajt, és fleur de sel és mexikói adobo fűszerkeverék 1:1 arányú keverékébe forgatva brazírozzák majd, és vékonyra szelve, tökéletes saignant állapotban fogják friss tápiókagyökér mellé tálalni hátul a tengerikas meg a traktorgarázs közti sarokban, valamelyik nagyobb fiút (István vagy Laci öcsémet, esetleg engem) leszalajtva a pincébe egy palack 83-as Chateau Lafitte-ért vagy 79-es Chateau Margaux-ért. Az asszonyok persze tudták, miben sántikálnak a fiúk, de nem sajnálták ilyenkor a pincéből eltünedező grand cru palackokat se, legalább lehett dolgozni békében a blansírozáson, konfitáláson, brazírozáson, egyszóval egy egyszerű falusi koca maradványainak elkészítésén.

Hétköznap persze boltból jött a hosszú karaj, és a bor is olcsóbb volt, de én afféle újdondászként rajongtam az újabb borokért, a 98-as Bird in Hand ausztrál shiraz kifejezetten tetszett. Egyszer mondjuk szobafogságot kaptam, mert néhány (ha jól emlékszem nagyapám egyik unokatestvérének rokoságához tartozó) távoli rokon előtt megdícsértem egy Takler és egy Gallo Family tételt. Ezektől a malőröktől eltekintve, azt hiszem, vidám gyermekkorom volt.

Köszönöm Bűvös Szakács, hogy felidézhettem!

 

http://buvosszakacs.blog.hu/2010/07/23/heiko_nieder

8 komment

Címkék: szakács gasztronómia gyermekkor bűvösz

Új zenei újság

2010.07.21. 07:20 Professor Pizka

Érdekes zenei utazásra invitálta hallgatóit a Liszt-Bajor Kottaszimfonikus Zenekar  és Horkányi Csilla fuvolaművész június 6-án szerdán este a 22-es stúdióba. Az utazás során eljutottunk Palestrina műveinek új felfogásban hangszerelt interpretációjától Kurtág György XLIV. torzósorozatának megrázó hangvételű Passacaglia rottá-jáig. A zenekart zongorán a világjáró litván zongoraművész, Potyautas Kiscserkisz kísérte.
A stúdió adta akusztikai lehetőségeket és a kis terem intimitását kihasználva az est fellépői előtt olyan lehetőségek nyílottak meg, amelyeket tömeges nézőközönség előtt, nagy teremben koncertezve a művészek a legritkább esetben élvezhetnek. Ennek megfelelően a zenekar kiváló harmóniában, ösztönösen a legkisebb dinamikai rezdülésekre is figyelve muzsikált. A fuvolista és a zongorista játékának egybefonódása az intimitásnak már-már a jólneveltség szabta határait feszegette. Flörtöléseük Brahms romantikus hangulatú XIV. "Dieses Fraulein hat so schöne Busen dass ich vielleicht werde micht nicht heute sondern lieber am morgen töten" ciklusában csiklandó, incselkedő előadást eredményezett, amelyhez szinte vidáman kergetőző szatírokként és nimfákként asszisztált a zenekar.
Recenzens ezért még azt is elfeledte, hogy a bukolikus hangulat néha páni bakugrásokra késztette tempójában a zenekart és Kardi-Vaszkulin György koncertmester kezéből néha bizony kicsúszott a gyeplő.
Ugyanez az önfeledtség Bach "Maria Magdalena hat ihre Schlüssel verloren" című kantátájának instrumentális előadásában már teljesen szétzilálta a mű mondanivalójának finom szövetét és a fiatal zenészek koncentrációja sem volt az igazi, néha bizony a tonalitással is akadtak konzervatóriumban talán még megbocsátható, de a 22-es stúdióban szentségtörésnek számító gondok.
A zárószámként elhangzó, 1983-ban keletkezett torzó jobban sikerült; hallatszott, hogy a teremben minden zenész nagyon készült a rendkívül nehéz darab előadására. Ez persze adott egyfajta nem kívánt görcsösséget a mű hangzásához, de sajnos a kortárs zenében ehhez hozzá kell szoknunk. Elismerés illeti az előadókat, hogy egyáltalán megpróbálták, legközelebb talán egy teljes összhangzattan szigorlat segíthet az intonációbeli bizonytalanságok megoldásán.

Rézdombi György és népi zenekara a régizene-játszás újító élharcosa hazánkban immár húsz éve. Péntek esti koncertjükön a Művészetek Palotájában a Kispesti Purczeld Kórussal, Nick Nolte-val, Zidora Máriával és Reccs Krisztiánnal kiegészülve Purcell hat korai félbemaradt oratóriumát aták elő. Ezeket az 1677-79 között írt műveket a szerző arra komponálta, hogy különböző városok tanácsai, tehetősebb céhei vásároljanak belőlük. Ezeket amolyan régi árumintáknak kell tehát tekintenünk. A korai kezdetleges fúvósok alkalmazása miatt kivétel nélkül b dúrban írta a részleteket és szintén kivétel nélkül az adott céh és az égiek bizalmas viszonyát taglalják. Az előadók a tőlük már megszokott kidolgozottsággal, intarziás komódokra jellemző részletességgel és könnyedséggel adták elő ezeket a talán kissé egysíkú, ám zenetörténetileg nagyon érdekes darabokat. A közönség előbb lélegzet-visszafojtva, később egyenletesen, nyugodtan lélegezve hallgatta az előadást. A néhány élénk figyelmű kritikus sajnos kénytelen volt észrevenni a második brácsa vonójának gyantázatlanságát, az első kürt kellemetlen zizegősségét és Rézdombi karmester kétnapos borostáját. Ennek ellenére a koncert felüdülést és megnyugvást hozott a kellemes koranyári délutánba.

A Frühwald Rézfúvós Kvintett a Régi Zeneakadémián kortárs magyar szerzők bérletének soros hangversenyén Dubrovay, Ránki, Sári, Ligeti darabokat adott elő. A művészek évek óta cáfolnak rá az évszázados rézfúvós sztereotípiákra, képzett, pontos játékukkal és példátlan koncentrálókészségükkel, amelyekkel hét percnél hosszabb kortárs magyar műveket is képesek ébren, vagy "mi ez bazmeg, egy ütemen belül fisz és gesz,"  felkiáltások nélkül végigjátszani. Ezek a felkiáltások olyan felhangokkal is gazdagodnak, amelyeket Recenzens nem mer egy kultúrműsorban elmondani. Ennek megfelelően meghallgathattuk az "Egy tarlórépa sorsa tárcsázáskor" a "Lány, aki véletlenül fenolftaleint ivott" és a "Capricorno Giocoso per Sale i Tabacchi" című művet. A tárcsázás ciklikusságát, a leány tragédiáját egyaránt példás arányérzékkel, kitűnő intonácoióval, fizikai képességeiket nem fitogtatva adta elő a zenekar. Az utolsó Dubrovay-műben, a Capricornóban azonban előjött sajnos a rezesekre mégiscsak jellemző harsányság, hangmagasság- és hangerő fitogtatás. A mű hangulata megengedi az ilyesmit, bizonyára a közönség soraiban ülő szerző is elnézte a fiataloknak ezeket a szertelenségeket. Mégis, Recenzens nem tudott szabadulni a gondolattól, hogy ez a mű érdekes, új árnyalatokkal gazdagothatna egy visszafogottabb, a mű intellektuális mélységeire jobban ügyelő interpretációval. Ezeket  a műveket szerzőik kivétel nélkül a kvintett számára írták, a koncert így egyben ősbemutatója is volt valamennyinek. A kvintett innen egyenesen a Hakodatei Kortárs Zenei Fesztiválra utatzik, ahol a Hungaroton magyar kortárs zenei lemeze,  a Frühwald kvintett előadásában, a fesztivál Arany Szélhárfájának fő várományosa. Tekintettel arra, hogy a zeneszerző urak jó része főszerkesztői és hasonló állásokban a Magyar Rádióban áll alkalmazásban, Recenzens csak félve hozakodik elő mindazon szuperlatívuszokkal, amelyek ezeket a műveket jellemzik. Hiába no, akkor is erősnek kell lenni az embernek, mikor a főnökeit dicséri.

A Szövögető Kortárs Művészeti Központban, amelynek vezetője, Bozontos-Kanchal Kálmán számos zenei útttörő feladatot vállalt már, nagyívű zenei hidat vertek, vagy ahogyan divatos idegen szóval mondhatnók, crossover koncertet tartottak, múlt kedden. A koncert fellépője az Izlandi Vonós Oktett és Szendergő Boglárka, a lassan a világhírhez is eljutó népdalénekesnőnk volt. A műsorban az oktett elaszakdt fő profiljától, a Beethoven és Brahms kamaraművektől és Szendergő Boglárka (vagy ahogy mindenki hívja, Szendergő Bogi) állandó kísérőihez csatlakozva népzenei ritmusokra váltott. Egészen különleges volt a magával ragadó 40 perces Beethoven lassú tételt tüzes kalotaszegi lakodalmas ritmusban hallani. Recenzens megvallja őszintén, nem híve az ilyesminek, és ezen a koncerten is szinte záporoztak az intonációs pongyolaságok, a ritmikai tájszólások. Recenzens belegondolt, hogy a Szendergő Bogi kíséretében játszó hegedűsök nótáját Kodály a húszas években Ohat-Pusztakócs körzetében gyűjtötte. Vajon gondolt-e akkor Kodály arra, hogy az összegyűjtött muzsika egykoron majd Beethoven-nel lesz egyenrangú, de egy budapesti, külföldi diákoktól hemzsegő táncházban? Legyünk erre büszkék, vagy szégyenkezzünk a mostmár csak a túlvilági dirigensi pódiumról figyelő mesterrel együtt? De vajon szégyellné ő ezt a mulatságot? Bizonyosan találna a szigorú mester számtalan hibát, hiszen az ő fülei minden Recenzensnél érzékenyebbek voltak a zeneietlen hatásvadászatra.
De Recenzensnek őszintén meg kell vallania, hogy ott, a koncerten ezek a gondolatok legalább annyira idegenül hatottak, mint Recenzens világosbarna inge és kordbársony zakója. Szendergő Bogi erős, ösztönös éneklése, pontatlan dikciója ellenére tüzes színpadi produkciója mindenkit magával ragad, és a mértékadó izlandi vonósok jelenléte még a könnyűzene hallgatásának ódiumától is megmenti a hallgatót. A koncertet a sikerre tekintettel jövő hét kedden megismétlik, ezért feltétlenül ajánlom mindazoknak, akik szeretnének megmártózni a világzenében. Ehhez azonban javaslom néhány olyan ruha megvásárlását, amellyel nem rínak majd ki a közönségből. Ilyen ruhákat Recenzens tudomása szerint a Westend nevű üzletközpontban lehet kapni, igaz borsos áron. Ezt az üzletközpontot zeneértő ember úgy találhatja meg, hogy a Zeneakadémiától két megállót utazik villamossal a Moszkva tér irányába. Azért biztos, ami biztos, Recenzenst elkíséri majd Anyukája.

Új Zenei újság című műsorunkat hallották, a vasárnapi adásunkat ismételtünk. Hamarosan kezdődik a Hangfogó, már várja önöket a szerkesztő-műsorvezető Veisz Gábor...

12 komment

Címkék: politika újság új nincs komolyzene benne boglárka zenei szendergő

Azok a kurva angoltanárok

2010.07.18. 19:45 Professor Pizka

Azt mondja Matolcsy a híradóban, hogy az IMF szerint román-ukrán-vagy másmilyen megszorító intézkedéseket kellen bevezetni. Majd pedig a híradóban mutatják az IMF tárgyalómókust, egy fél mondat hallatszik, kb így: we have not made any references to Romania or to the Ukraine. Utána lefordítják, hogyhát majd biztos folytatódnak a tárgyalások. Ej, ej, azok a kurva angoltanárok.

Jotja eszembe egy anekdót:

György rabbi, megdöglött az összes libám.

Az bizony nagy kár, Gordon fiam. Még számtalan kiváló ötletem volt pedig...

 

 

Szólj hozzá!

Címkék: vicc zsidó adósság imf gordon matolcsy szaleforeléner

Párhuzamos életrajzok

2010.07.15. 07:00 Professor Pizka

Van itt egy nehéz kérdés:

Miért jobb fej gyerek Járai Zsiga, mint Simor Bandi? Mert jobb fej, ez nem vitás, a Járai Zsiga-féle cégnek nem kell beköhögni pár milliárdot. Ennyire még Csányi Sanyi sem jó fej, sőt még az izraeli karvalytőke sem, pedig ő már csak igazán jópofa srácok. Simor Bandi ellenben annyira szar arc, hogy tőle dafke elveszünk még pár milliót.

Annak a pár milliónak a lélegeztetőgép-egyenértéke majdnem semmi. Ellenben pont jó arra, hogy az egyébként is légies tánclépteiről ismert kormányunk (és pártunk, igen, kisbetűs párt csak, innen a komplexus) újfent a Financial Times mi újság Nyamnyamföldön (aka kis színes) rovatában tűnjön fel. Ez az a rovat, ahol a lottóvásárlásnál is kockázatosabb ciki országokat taglalják. Velünk kapcsolatban legutóbb például azzal, hogy az előző bohóc is egy kretén volt, de a végén két ex-Ernst and Young-os profi kezébe adta a pénzügyminiszteri meg a jegybankelnöki tisztséget és hagyta őket dolgozni. Ezzel megmentette az országot attól, hogy saját (mármint a bohóc) korábbi baromságai miatt felboruljon. Meglehet, hogy már az előző bohóc is kész listát kapott, miniszterelnökkel, miniszterekkel. Meg egy hatlövetűt egy darab golyóval... A mostnai hír az, hogy az új főnök durcásan kővel hajigálja a nyakára ültetett jegybankelnök ablakát. Mert szeretne sajátot.

Mert lehet, hogy Simor Bandi azért rossz fej, mert arra emlékezteti a magyar kormányt, hogy szorít a cipő. A mindenkori magyar kormány pénzügyi mozgástere egy cipősdobozba zárt patkányéhoz hasonló, csak mi nem tudjuk kirágni magunkat. Arra emlékeztet Simor személye, hogy azok a fantaszták, akik tekergetnék a gombokat a gazdaságot élénkítendő, valójában nem nyúlhatnak a gombokhoz. Akik legalább a szellőzőt állítgathatják, azok már a privátszférában vannak rég, és most, hogy nem kis részben az ő pénzükből összejött a hatalom, ellenszolgáltatásokat várnak. Ezért ők jó fejek.

Rossz fej ez a Simor Bandi még azért is, mert arra emlékezteti a kormányt, hogy nem minden papsajt. Elnököt, alkotmánybíróságot, legfőbb ügyészt, főbírákat lehet cserélni. A cipősdobozon túli világot ez hidegen hagyja. Egymással úgy tolnak ki a magyarok , ahogy akarnak. Egymástól úgy vesznek el pénzt, ahogy akarnak. Ha kazah népdalokat akarnak nézni a tévében, lelkük rajta. Ha valami komolyabb hatalom komolyabb emberét el akarják kaszálni, az úgyis minimum jegyzékváltás.

Hanem a jegybankelnök az más tészta, az inflációval, pénzmennyiséggel, devizatartalékkal, árstabilitással nem lehet játszani, még szimbolikusan se. A jegybankelnök szent tehén.

Nem Szent Bika, mert ha az lenne, akkor fogná magát és MNB rendelkezésben megállapítaná a saját és alelnökei bérpótlékát és aztán vihogva, térdet csapkodva röhögve figyelné azt a szenvedést, amit a kormány csapna, hogy valahogy keresztbe tegyen neki. Lábát az asztalra téve és egy Romeo y Julietát szíva nézné vissza a felvett adást, ahogy reggel Szijjártónak meg kellett magyarázni, hogy miért nem veszik el a rossz fej pénzét. Persze lehet hogy csak simán bölcsebb nálam ez a Simor Bandi, amikor nem teszi meg ezt.

Persze, tudom, most egy csomó ember már jó ideje gyűjti, hogy kiköphesse: offshore! Kedves egészségükre. Nátha ellen javaslok egy British Virgin Islands-i látogatást, hátha megtudják, arrafelé mi a théma... de Guernsey is jó lesz.

Ki kell ábrándítsam az erre gondolókat. Senkit nem érdekel semmilyen offshore cég. Ez az egész műbalhé, arra van, hogy ez legyen a híradóban, nem pedig az, hogy az utolsó osztályvezetőt is lecserélik a nyáron. Ott nem lehet azt mondani, hogy offshore cég, a "nem jó elvtárs" meg azért (még) ciki.

Marad a nem jó fej. Utáljuk. Mert csak. Gyurcsánykorszak. Gázáremelés. Gyurcsánykorszak. Gázáremelés. Gyurcsánykorszak. Gázáremelés. Gyurcsánykorszak. Gázáremelés...

Plutarkhosztól meg elnézést, hogy a keretes szerkezet is meglegyen.

13 komment

Címkék: járai simor bankadó gázáremelés bércsökkentés szaleforeléner gyurcsánykorszak

A magyar roswell

2010.07.06. 09:52 Professor Pizka

Az új amerikai elnököt egy csomó dologba be kell avatni, a Fehér Házban található lépcsőházi villanykapcsolók trükkjeitől kezdve az atombombán át a roswelli titokig. Valószínű, hogy esküje után két hónapig mást sem csinál, mint hogy járja különféle szakértőkkel az Államokat és mindenütt megtud valami rejtélyt. Fárasztó lehet.

A magyar miniszterelnök dolg szerencsére egyszerűbb. A magyar roswell két postacímből megvan. Az egyik a 1367 Bp. Pf. 121. postafiókcím. Ezen a helyen a magyar katonai ütőerő részletes leírása várja a mindenkori miniszterelnököt, konspirációs okokból egy szabvány távirati blankettán.

A másik cím a 1088 Bp. Futó u. 12. alagsora, itt már kicsit cifrább a helyzet. A szakszolgálat, (korábban BM) megfelelő alosztáylvezetői kalauzolják ide az aktuális nagyfőnököt. Legendák keringenek arról, hogy Horthyt, Rákosit, Kádárt mivel kínálták meg a kis fogadószobában, amely a zárt körletek előterében van. Az egész helyszín olyan mint egy légópince. Zöld olajfesték a falon, egyszerű, fehérre festett bútorok, az öntöttvas ajtókon Weiss Manfréd felirat és piszkosfehér kincstári zománcfesték. Az itt dolgozók kékköpenyes, régimódi szakik, harminc éve diplomázott mérnökök, csupa műszaki értelmiségi. Hasonlóan a MÁV bonyolító osztályához, amelyről a kitűnő Tevan Imre írt, itt is mindent beleng a maradandóság, az állandóság és a folyamatosság hangulata.

Az új miniszterelnököt rendszerint a főmérnök üdvözli. Röviden elmondja neki, hogy amit látni fog, azt még a reformkor szabadkőműves nagyjai alkották meg, és a boldog békeidők zseniális mérnökei gépesítették. A világháború után a Gamma művekből menekített mérnökök és az országban mindenfele szaladgáló matematikusok számítógépesítették a rendszert, amely feltörhetetlen, mivel kódja nem az angol, hanem a magyar nyelven alapul. A miniszterelnök ilyenkor rendszerint ásítozni szokott és reflexeitől vezérelve keresni kezdi a nagymellű lányt a párnával. Már venné le  a prárnáról az ollót, lopva végigsimítva a ciciken, vágná át a szalagot és húzna el. Ahogy sután próbál oldalra tekintgetni azonban látja: nincs polgármester, asszonykórus, mazsorettcsoport, béna EU projekt-tábla. Pedig a programba valami vidéki újonnan épült facilitás megnyitása volt beírva. Akkor ez mi? Hátranéz a belügyminiszterre, de az sincs sehol.

Közben a fehérköpenyes, őszes, jólfésült tag végére ér a mondókájának. Mehetünk, miniszterelnök úr? - kérdezi, diszkréten megérintve a bambuló nagyfőnök vállát. Persze ha sokadik ciklusos a miniszterelnök, akkor már tudja hova megy. Elétárul a Magyar Roswell.

A pince ugyanis a Nemzeti Bullshit Generátort, vagy eredeti nevén a Fényes Hazafias Gondolatok Delejes Gépezetét rejti. Ezen a gépezeten Eötvös Lorándtól kezdve Vámbéry Árminon át Teller Edéig minden jelentős magyar tudós dolgozott, de egyben egyikük sem látta. Az ódon nyomdagépre emlékeztető masina elsőre csalódást kelt, olyan látvány mintha valami iparművészeti emlék lenne, zsákszövő gép vagy olajütő, ilyesmi. Úgy is indul be, eredetileg gőz hajtotta, ma már elektromos, a közelben futó metró vezetékéről kap áramot. Nem kattog, nem recseg, selymesen forog, hiszen az ország legjobb mérnökei óvják. Az egyik végén kagylóforma mélyedés van, akkora, hogy egy ember arca épp belefér. Ide kell a miniszterelnöknek behajolni és senki mástól nem hallottan belesuttogni terveit, programját, gondolatait, vagy épp ami eszébe jut.

A gép ezután felpörög, és a megkapott gondolatokat titkos módszerrel (ezt még a miniszterelnök sem ismeri) hazafias hangvételű, mindenféle racionalitást, tényszerűséget, valós elemet mellőző, dagályos szöveggé alakítja. Számtalan kormányprogram, törvényjavaslat, államközi szerződés, hadüzenet készült már ezzel a géppel. Mindent megfontoltam, mindent meggondoltam... emlékszünk, ugye?

Nagyjaink régen azért alkották a gépet, hogy nehogy a politikusok valami értelmeset mondjanak, mert akkor még irányítani próbálnák az országot. A gép sajnos elvesztette funkcióját, ma már tényleges országirányításra használják.

Legutóbbi terméke hamarosan minden középületben megtekinthető lesz 50x70 cm méretben, színes, nemzetiszín háttérrel...

16 komment · 5 trackback

Címkék: orbán gyurcsány horthy bullshit nyilatkozat szaleforeléner

VOLT egyszer egy vadnyugat

2010.07.05. 15:14 Professor Pizka

Az ember onnan tudja biztosan hogy megérkezett valami ungabunga országba, hogy a hatóságok értelmetlen vackokkal kezdik baszogatni (elnézést, ez a pontos kifejezés). Ez nem olyan, mint az amerikaiak mániákus bombakeresése, vagy a németek reptéri tulsúly-mániája. Nem.

Ez olyan mint a kocsikerék-mosás a román határon. Mint az útlevél hatszor telepecsételése hat különböző oldalon a maláj reptereken, mint a kínai állami áruházakban emeltenként díszegyenruhában üldögélő "Manager" feliratú kisasszony.

Egyenruhás, erőfitogtató csendőr kell hozzá, meg valami állami hivatalnok, akit rendes baksissal meg lehet kenni. A kínai kalauznak egy Unicum-emblémás baseball sapka meg egy fél üveg mogyoróvaj a tarifája, a maláj határőrnek ötven dollár. Az itthoniakat nem sorolom, tudja mindenki.

Az erőt fitogtató rendőr erélyesen intézkedni kezd. Két hónap múlva lejár a kocsid műszakija! NEm vagy beoltva fityfiritisz ellen! Tiltott élelmiszert vittél fel a vonatra! Azt a fajta üveget nem viheted ki az országból! Le kell locsolni a kocsid kerekét hypós vízzel! Fájv dálör! (Ez utóbbi nem mindig hangzik el, de mindig gondoljuk hozzá)

A harácsolók mindig olyan helyen vannak, ahol sok a külföldi és fiatal, akit baszogatni lehet. Mert a fiatalok azok kuttúrálatlanok, fegyelmezetlenek, drogosak, lapostetvesek, részegek, vagy egyéb módon jól érzik magukat. Közbe kell lépni, mert utoljára negyedikes korában tudott ennyi embert baszogatni a T. Hatóság amikor az elsősöktől pénzt szedett fagyira.

Persze ez kizárólag idióta diktatúrákban fordul elő, máshol a rendőrség már felhagyott a hatóság a polgárok felesleges cseszegetésével. Például Magyarországon a rendőr már nem kér (mindig) a kanyar-duál-xenon fényszórós kocsi sofőrjétől H7-es izzókészletet.

Elvtársak, korai azonban még hátradőlni, a széles körben ismert forradalmi nyilatkozat dacára az ellenforradalmárok még köztünk vannak.

Karaszalagos ellenőrök rohanták meg ugyanis a VOLT fesztivált, ádáz PAÓTDÍJ , PAÓTDÍJ (magyarul: pótdíj, pótdíj) felkiáltással. Illetve miket beszélek én itt, természetesen a mittudomén milyen közös jogkezelő munkatársai mentek el ellenőrizni a külföldi lemezlovasok hologramos matricáit. Ami nem volt. Honnan tudta volna szerencsétlen lemezlovas, hogy a külföldön egyszer már megvásárolt számért, amelyet ráadásul ő lényegileg új művé mixelt, meg kell fizetni az adót még egyszer. Nyilván, ha tudta volna, hogy ez az állástalan magyar popzenészek karitatív használtbéemvé alapjába megy, boldogan kifizette volna, dehát honnan tudja szerencsétlen?

Ráadásul, amikor az adószedő janicsárok már kellően rossz hangulatot teremtettek, megjelenik a defterdár szerepében Jeszenszky úr, aki nagyon elégedett az eredménnyel. De azért figyeljünk, Csőrmester úrra!

"Jeszenszky szerint elképzelhető, hogy azért csak egy DJ bukott le, mert a razzia híre gyorsan elterjedt a fesztivál fellépői között."

Még szigorúbban fellépni ezek ellen, mert még az is elképzelhető, hogy DJ Yoda, vagy hogy hívják, jogtalanul használt fel egy eredeti Szécsi Pált vagy vagy vagy mittudomén, Demjén Rózsit.

Megsúgom az eljáró (egyébként valószínűleg tök vétlen, parancsot kaptak és kész) rendőröknek, meg Jeszenszky úrnak a frankót:

A gazemberek szemében ti vagytok az egyenruhába bújtatott néger gyerek, meg a lencse nélküli szemüveget viselő néger tiszt, akik minden fehér ember vezette autót megállítanak a két Kongó határán. Az álló kocsi fékjét gyengének találják, és megbírságolnak tíz dollárnak megfelelő helyi kreditre. Jószívű külföldiek általában dollárban fizetnek, a gyereknek adnak egy tábla csokit, a tisztnek meg egy doboz bagót. Fogyasszátok egészséggel.

 

4 komment

Címkék: fesztivál copyright baromság volt pótdíj jeszenszky

A piréz együttműködés nyilatkozata

2010.07.03. 01:48 Professor Pizka

Mi, pirézek, nem vagyunk hangoskodó, primitív nép. Zárt fülkében csináljuk a forradalmat. Van, aki minden nap, van, aki csak minden másnap. Csendben és méltósággal csinálunk forradalmat.

Forradalmunk mégis mindig szökőárral végződik és magával viszi a múlt kellemetlen emlékeit. Mi, pirézek büszkék vagyunk erre a forradalmi lendültre, lendületünk harsogó trombitáira.

Mi tudjuk egymásról, hogy mi mindannyian, kivétel nélkül forradalmárok vagyunk. A győztes forradalom boldogsága ott ragyog arcunkon.

Forradalmunk nélkül nem tudunk létezni. Erre a forradalomra építjük új Rendszerünk és Jövőnk.  Minden embert felszólítunk, hogy csatlakozzon hozzánk. A fülke magányában elmélkedjen és foglalja el helyét a forradalmárok méltó trónusán!

A forradalom lehetőség és elvárás minden dolgozó és nem dolgozó pirézzel szemben! A fülke nyitva van! Menjünk be, zárjuk be! És csináljunk forradalmat!

 

Világ pirézei egyesüljetek.!

 

A fenti kiáltványt minden piréz középületben ki kell függeszteni. Különben dádá lesz.

 

3 komment

Címkék: együttműködés kormány debil gyerekek ez egy nemzeti banda lmp szefós nyilatkozata kifüggeszt szaleforeléner

A Jean Todt hús

2010.07.02. 09:31 Professor Pizka

1986-ban, amikor sem Stefan Johansson, sem Michele "Albo" Alboreto nem futott valami nagy szezont a Ferrarival, az év egyik kellemes újdonsága volt az első "kommunista" nagydíj. A cateringet például elég jól megoldották a szervezők. Meg nem erősített hírek szerint a Scuderia ellátását az Astoria szálló adta. Az igazgató személyesen szolgált fel az öreg Enzónak egy adag extra borjúpaprikást(amely az azóta is élő magyar szokással szembemenve, tényleg borjúból volt). Közös fénykép is készült, amelyről később kiretusálták a valahogy odakeveredett elég csinos, nagy mellű, de borzasztó vastag szemöldökű hölgyet. Az igazgató 1987-ben már mint régi jó barát volt bejáratos az öreg Gácsérhoz, ekkor a magyar sportvezetés üdvözlete mellett rántott bordát szolgált fel, szintén extra minőségben. A csapat tagjai olyan vékonyra klopfolt húst kaptak, hogy az aerodinamikai részleg utána a szélcsatornában szórakozott vele. Mindenesetre a bécsi szeletnek ez a sajátos verziója azóta is a Scuderia Ferrari kedvenc magyarországi étele, minden futamon ezt kérik az aktuális catering cégtől. A stramm, mosolygós főpincér, ahogy ők hívják, egy ideje már nem jár felszolgálni, de mi tudjuk, hogy azóta máshol szolgál fel.

1993-at írunk, az osztrák (és a rántott húst nagyon kedvelő) Berger és Jean Alesi a két pilóta a Ferrarinál. Berger meggyőzi a vezetést, hogy hozzák oda a csapathoz a korábbi ralinavigátort és Peugeot-csapatfőnököt, Jean Todt-ot. A kis francia személyében az öreg Enzo után újra egy akarnok zsebdiktátor kerül a csapat élére. Eleinte nem látszik az eredmény, de ma már tudjuk, hogy a Ferrari legnagyobb sikerszériája kezdődött el.

A kis franciát természetesen megkínálják a papírrá klopfolt kisbécsivel Mogyoródon. Tekintettel van a nála két fejjel magasabb helyi érdekű főmuftira, aki odahozza , mosolyogva megeszi, még a citromkarikát is a tetejéről.Azonban ekkor odahívatja Bergert a csapatbuszba és haditanácsot tart. A  mérnökök kedvenc étele (olyan vékony, hogy teszt-tilalom idején is lehet rajta tanulmányozni a lamináris áramlásokat) ehetetlen. Valamit tenni kell.

A csapatbuszból kijőve Berger és Todt felkeresi a főmuftit, akiről kiderül, hogy régen nem vendéglátózik, csak a hagyomány okán viszi oda a Ferrari főnökéhez az ételt. Hogy hívják önöknél ezt a pompás finomságot- kérdezi Jean Todt a főmuftit. Rántott húsnak- válaszolja amaz, kicsit rossz kiejtésű, de korrekt franciasággal.Ez mindenkinek így nyal? kérdezi Jean Todt Bergert németül. Igen, - válaszol Berger - egyszer még sokra viszi. Nem sejtették, hogy a négy nyelven beszélő öltönyös magyar mindent értett...

Jean Todt, ha már egyszer róla nevezték ezt az ételt, megbízta Roberto Tarhognát, a csapat szakácsát, hogy finomítson az alapötleten, és a hagyományokra építve álljon elő valami teljesen új, és egyben fogyasztható eredménnyel. Vagyis csinálja ugyanazt a lusta, zsíros, beltartalom nélküli étellel, amit Todt készült tenni az ugyanilyen Scuderiával.

Tarhogna kellemes feladatot kapott. Az egész évben vándorló Formula 1 csapat ugyanis lehetőséget ad a szakácsnak, hogy mindenből, mindenhonnan a legjobbat szerezze be.Íme a receptje:

Másfél kilogramm zebutehén hátszínt 0.7 cm vastagságú filére szeletelünk. Szerecsendió-virágba forgatva a két szabadedzés között érleljük a szeleteket. Japán tempura módszerrel panírozzuk. Ehhez pacojet gépben a tojásokból (legjobb a Silverstone körüli gazdaságokban termesztett háztáji cornish hen tojása, ha ehhez nem lehet hozzájutni, akkor megteszi jobb minőségű magyar kendermagos- vagy gyöngytyúk-tojás) közepesen folyós, konzisztens állagú masszát készítünk 29 fokon, majd azonnal visszahűtjük 3 fokosra. Amennyiben a pálya aszfaltja melegebb mint 29 fok, lehűtjük még fokonként 0.3 fokkal a (felipe) masszát.

Vegyünk másfél kiló húsra 70 dkg lisztet. A San Marinó-i heggyel szembeni lapályon terem, nem messze az imolai pályától a legjobb olasz durumbúza, ezt a szokással ellentétben nem durva semolina hanem finomliszt formájában használjuk fel. Legjobb minőségben Stefano Misano-tól, a mugellói molnártól szerezhető be.Teljes kiörlésűt ehhez az ételhez ne használjunk, a benne levő korpa pont annyira illik bele, mint a morgós Dacia-váltóműbe.

Végül szükségünk lesz zsemlemorzsára, amelyet a Le Castelet-i pék tegnapi baguette-jéből reszelünk vagy mozsárban aprítunk fel. Amennyiben a mozsarat választjuk, feltétlenül ázsiai kőmozsár legyen, a réz kellemetlen mellékízt ad a morzsának.

Olajat forrósítunk.

Átadom a szót Palik Lászlónak, a Shell olajok és üzemanyagok bülbülszavú dicsőítőjének:

Gyulám erre a versenyre a Shell külön fejlesztett ki a Ferrarinak egy nagyon speciális benzint és kenőolajat, amely voltaképpen egyértelműen gyakorlatilag konkrétan egy sűrűbb konzisztenciájú anyag, és ezekben az éles kanyarokban a Shell olaj is egyértelműen letolja a kenőfilmet a hengerfalakon és ezért nem kell elvenni, hanem Massa a Shell olaj miatt konkrétan agyig eltolhatja neki az összes kanyarban!

Köszönjük, László.

A Shell mérnökei segítettek Roberto Tarhognának a Zolder környéki repceföldek olajának savmentesítésében, így alkalmassá vált arra, hogy a hagyományosan bepanírozott húst kisüthessék benne. CSak arra kell ügyelni a panírozásnál, hogy jénai tálat használjunk, az összes összetevő 2,3 fokos legyen, illetve hogy minden darabot egyenletes 0.3 mm lisztréteg fedjen.

Az időmérő alatt folyamatosan sül a Jean Todt hús, egy szelet kenyéren fogyasztja mindenki. Papír helyett ugyan már nem használható, de legalább finom. A főmufti idén augusztusban nem fog jönni felszolgálni, más elfoglaltságai miatt. Bergernek igaza volt. Meg Jean Todt-nak is.

1 komment

Címkék: szakács gasztronómia bűvös aranylaci

Sok Szerencsét Jonatán!

2010.06.30. 18:08 Professor Pizka

Goodluck Jonathan, nigériai államfő homlokát gondok ráncolták. Leszerepelt a fociválogatott a végén, és mint minden rendes fejlődő oszágban (a saját országát még gondolatban se nevezte banánköztársaságnak, netán kurvaországnak, ebből is látszott, hogy tehetséges államférfi) természetesen a nép a Vezért okolta.

Ilyenkor, amikor - afrikai államfőknél sajnos megszokott módon - a fél ország ki akarta belezni, magyarországi diákéveire gondolt. Goodluck Debrecenben végzett, az Agráron, a hetvenes években. Másodjára átment rendszertanból, elsőre növényvédelemből, igaz, az állattenyésztés szigoralta csak harmadjára lett meg, de a baráti országok tanulói között az élvonalban volt.  A tanárok szerették a szorgalmas, magyarul becsülettel megtanuló néger (akkor még így mondták) diákot, és a diáktársai is befogadták. Egy ulti-kompánia tiszteletbeli szabolcsivá fogadta Jonatán neve miatt. A lányok is szerették a közismert legenda okán, szóval élete legszebb öt évét töltötte Debrecenben.

Most is ezen gondolkozott, amikor kipattant fejéből az isteni szikra, és ébenfa Pallasz Athéné módjára állt előtte a megoldás.

Hiszen a magyaroknak is volt Aranycsapata, ahogy a nigériai Szuper Sasok is megnyerték az atlantai olimpiát! Hogy is kell csinálni? Hát ez az, új alapokra kell helyezni a nigériai labdarúgást! Hiszen a magyar labdarúgás a világ egyetlen olyan felhőkarcolója, amelyen már annyi új alap van, hogy a tetejéig pincéből áll.

Goodluck Jonathan a külügyminiszter kérette: tíz percen belül információt kér arról, hogy máig ez történik-e Magyarországon. Tíz perc múlva nem a külügyminiszter, hanem a hírszerzés főnöke jelentkezett jelentéstételre:

Államelnök úr, vizsgálódásunk szerint 1990 óta már vagy az ötödik elnököt fogyasztja a magyar labdarúgás, válogatott szinten kipróbáltak kb. 800 labdarúgót, elindult hat korszerű edzőképzési program és tizenhét darab hivatalos népifutball-mozgalom. Az új miniszterelnök néhány napon belül megint úja alapokra helyezi a labdarúgást!

Köszönöm, lelépni - mondta szórakozottan Goodluck. A főtiszt bokáját összecsattintotta, majd csörgő rendjeleivel előírásos hátraarc után távozott.

Megvan, gondolta Goodluck, és a sportminisztert kérette. A sportminszter már tudta miről van szó és szólni akart, hogy a magyar futball a múlt eredményeiből él és a válogatott húsz éve... de az elnök leintette. Sőt, ha már itt tartott, le is váltotta. Az eltávolítására odarendelt gárdisták őrmestere nem volt valami okos, bőbeszédű fiú, de azért gyorsan visszadadogta az eskü szövegét. Este már az ő aláírásával ment ki a közlemény:

"Az Elnök Úr úgy döntött, hogy a válogatott minden nemzetközi sorozattól lépjen vissza a következő két évben, hogy a futballt teljesen új alapokra helyezzük országunkban" - nyilatkozta xxxxxxx, az államfő tanácsadója. "Sajnos, erre a lépésre feltétlenül szükség van, látva csapatunk dél-afrikai szereplését."

forrás: index.hu

És lőn, a nigériai futball elindult a magyar után a felmelkedés útján...

Szólj hozzá!

Címkék: magyarfoci mlsz futball nigéria visszalépés

Egy atya gondjai (újratöltve)

2010.06.30. 11:56 Professor Pizka

Hamilton papa komoly megbeszélésen vett részt. Ron Dennis es Bernie Ecclestone  ült vele az asztalnál, jelen volt még Senna es Ken Tyrrell szelleme. A lakókocsiban kínos csend volt.

Megbeszélték már, hogy Lewis jol vezet. Gyors, érzi a kanyarokat, taktikailag érett, satöbbi. Igazából ezt csak azert hozták fel az öreg rókák, hogy a tárgyra térhessenek.

Valamit tudnod kell a fiadról - törte meg a csendet végül Ecclestone. Nem elég férfias a Formula 1 ideáljához. A marketingesek szerint túl sok gimnazista lány szerelmes bele es túl kicsi az  elismertsége a huszonéves fiúk között. Be kell csajoznia a fiadnak Tony, ezt te is tudod. Innia kell egy kis whiskeyt is, mert ez így nem lesz jó.

Bernie, hiszen tudod -kezdte tétovén Anthony Hamilton- hogy összehoztuk már azzal a topmodellel és most is egy énekesnővel kavar.

Kavar? Bassza meg az én időmben a versenyzők nem "kavartak" senkivel -így Ron Dennis- nézz már magadba, ember! Raikkonen hetente berúg es minden útba eső nőt megdug, annak idején Ayrton es Alain (Prost neve hallatára Senna szelleme felrúgta Dennis whiskyspoharát, megsértődve az egy mondatban említestől)  végigkúrta még a szomszéd csapat hostesseit is! Az a  kockaállú Coulthard még most is minden csajt lepaprikáz, aki az útjába kerul. Tanuld már meg Anthony, hogy egy világbajnok nem kavar, hanem kilép a lakóautó ajtaján, kimutat három csajra, akik bemennek és aztán tíz évig abbol élnek, hogy egyszer kúrtak a világbajnokkal, a te fiad meg kavar. Netán meg a cicijét is megfoghatta a néniknek? Az eszem megáll, hogy ilyen balfasz legyen valaki. Nézz már magadra, fekete vagy, az ég szerelmére terjeszd el a  fiadról, hogy hosszabb a farka, mint a csapatbusz kardántengelye, meddig kell még nekem eltűrni, hogy egy aranyos kis tejeskávé Nick Carter ül a kocsimban, he?

Nyugodj meg Ron, szólt közbe a mindig megfontolt Ken Tyrrel kísértete. Adj időt nekik, de maga uram ne vegye ezt úgy, hogy én megvédtem magát. Ronnak igaza van. Hejj, a szép időkben amikor még jó öreg Bruce McLaren volt a maguk főnöke, meg az a seggfej Enzo... Értse meg uram, hogy itt nincs helye pipogya frátereknek, szóval magyarázza el a fiacskájának, hogy sürgősen tauljon meg csajozni. Az sem baj, ha megnősül, csak legyenek a högynek nagy dudái, tudja a biztonság kedvéért. Vagy kapja el a legjobb barátja nőjét, mint Schumacher, bánom is én.Tanítsa meg rá, maga az apja. Vagy kérjék meg  Laudát, ő még égett fejjel is csak azért alapított légitársaságot, hogy a stewardesseket pakolhassa. Szóval higgadtan, de előre a tesztoszteron utján.

Anthony csüggedten ült. De hisz még gyerek! Akkor minek hoztad ide? kérdezte Bernie Ecclestone. Különben is, húsz éves, Kimi ennyi idősen mar túl volt a női jégtánc-EB középdöntőjének teljes mezőnyén. Magara bízzuk, hogyan csinálja de a fia többet nem nyer ha ilyen nyamnyila marad.

Lassna kászálódtak és távoztak. Senna szelleme maradt még ott, de csak megszokásból, ő még a leintés után mindig analizálta kicsit az eseményeket, így a halála után 14 évvel is. Még szemtanúja volt, ahogy Anthony Hamilton leveszi a polcról a délután vásárolt nemi felvilágosiító könyvet, majd visszateszi. Inkabb fogott egy pornóújságot és átballagott fia lakókocsijához.

 

Epilógus:

Ezt 2008-ban írtam. Azóta Hamilton vagy megtanult csajozni, vagy a Fromula 1 is metroszexuális lett. Coulthard és Raikonnen már nincs ott, a házinyúl-vadász Schumacher is csak szenved. Nem tudja valaki milyen arckrémet használ Alonso?

Szólj hozzá!

Címkék: 1 aranylaci fomaula

A tökönrúgós bokszolás ünnepe

2010.06.29. 09:41 Professor Pizka

Természetesen, európai értelemben véve mindenki az olyan bokszot szereti, ahol a szabályok megtartásával, az érvényes találati felületeket elegendő, de nem veszélyes erővel ütve küzdenek egymással a versenyzők. Eddig az elmélet.

A gyakorlat viszont az, hogy sokkal szívesebben nézzük, amikor Tyson beleharap a másik fülébe, alattomos parasztlevngűvel állj után taglóz le valami kétméteres áldozati barmot. Jobban emlékszünk arra, mikor szegény Kokót leütötte az első arraj áró kemény legény, mint amikor szivacsos fejvédőben lepontozta a világot. Ilyen az élet.

Ezért aztán hangos üdvrivalgást, tizenkét ágyúlövést a láthatáron feltűnő baloldali hírtévének!

Megszületésében is van már valami bizsergető: egy jó kis mutyialapítvány alapít egy mutyi Zrt-t, ahol mindenféle öltönyös elvtársak kavarnak. Végre nemcsak a jobboldali cég-klaszterekről írhat majd a HVG!

Alig várom már, hogy a baloldali Kisberk és Krakkó "drogbotrány" áldozatává váljon, hogy a baloldali függetlenriportert kíméletesen szájonvágja az egyetlen arra járó gaz ellenforradalmár. Alig várom már, hogy a baloldali kamerás emberek bejárkáljanak bíróságokra és kórházakba alkotmányt sérteni. Alig várom már, hogy amikor felelősségre vonnák őket, elővegyék a jobboldali hírtévéket tisztára mosó ügyészségi határozatokat.

Az is nagyon szép lesz, amikor majd a jobber meg a ballib hírtévé egymásnak esik. Norvég-magyar női kézilabda rangadókat megszégyenítő alattomos hajtépés, vesénkönyöklés, szemkitolás, fogjtogatás veszi majd kezdetét. Hogy kinek, ki lesz Görbicz Anita és ki lesz, Kristina Kristiansen, az ízlés dolga. A hamisítatlan, alattomos szurkapiszka viszont pompás szórakozást ígér.

Tisztelt kormánypárt, tisztelt legnagyobb ellenzéki párt! Köszönjük nektek, kedves barátaink, hogy meztelenre vetkőztetek, bekentétek magatokat olajjal, majd kimentetek hátra, a kultúr' mögé lejátszani a meccset. Időnként kimegyünk majd drukkolni nektek, és odabent megpróbálunk kulturáltan bulizni.

Ha összejön a csatátok, remélem küldtök majd egy-egy doboz bonbont Rogán és Cser-Palkovics uraknak, akiknek médiatörvény-javaslata teret ad majd ehhez a pompás kaksviadalhoz.

Ahogy a művelt brazil ketrecharcos fogalmazna, innentől Vale tudo!

Boksz!

Szólj hozzá!

Címkék: rogán baloldali palkovics tökönrúgás ketrecharc hírtévé cser

süti beállítások módosítása